Tugann na páistí, na Parthians beag seo, a gcuid focal saigheada go géillteach sna háiteanna is pianmhar. Ach cén fáth a ndéanaimid cionta ag na focail "Níl mé grá agat"? Cosanta, mór mór - ar bheag. Le linn ár n-eispéireas saolmhar ar fad, cas ar shiúl, caoraigh, amhail is dá mbeadh muid féin 5 bliana d'aois? Agus cad ba mhaith leo a insint dúinn, ag caoineadh go géar: "Droch! Wicked! "? ionadaíocht a dhéanamh ar na 7 bpríomhfhraincí "ionsaitheacha" is mó, a mhínigh agus síceolaithe "díghlánaithe".
1. "Mama, tá tú chomh dona!" Chuala gach máthair na focail seo ina saol (más rud é, ar ndóigh, nach bhfuil sí ina brónach iomlán, a bhfuil a leanaí ag dul ar an bpointe agus tá eagla orthu "go mícheart" ag féachaint ar a dtuismitheoirí). Is minic a chiallaíonn siad seo mar a leanas: Ní maith liom cad atá á dhéanamh agat anois; Níl mé sásta le d'iompar; Tá mé buartha ortsa. Leis an abairt seo, tá sé ag iarraidh éifeacht shimplí a bhaint amach - go dtuigeann tuismitheoirí a n-iompar. Is é sin, iad a ionramháil ach iad.
Is minic go mbraitheann moms sa abairt seo bagairt ar a ról an-mháithreach. Tar éis an tsaoil, tá an mháthair i gcónaí cineálta, agus is iad na muintir olc an leasmháthair, an máthair-dhlí agus na carachtair eile. Dá bhrí sin, is minic a thagann mo mháthair "ar capall bán" go minic agus tosaíonn sé ag screamáil go héasca, rud a chuireann le héifeacht an fhrása thuas. Agus ní mór duit ach rud éigin a rá go maith - céard eile atá tú in ann tar éis a leithéid de abairt. Mar shampla: "Níl mé feargach, níl mé ag iarraidh achomharc ort féin" nó "Bhuel, ní an olc sin, bheadh sé olc - ba mhaith liom ... (rud éigin greannmhar, an t-atmaisféar a dhíluchtú)."
2. "Ó, Mam, ná bí la-la! (mama / daidí, stop a bheith suite!) ". Sula nglacann tú é seo le haghaidh bochtaineacht neamhchúlta, cuir san áireamh aois an linbh! Is minic nach athraíonn leanaí faoi bhun 5 bliana d'fhocail daoine eile, gan a dtuiscint a thuiscint. Nuair a dhéanann leanaí páistí do Mháthair nó do Dhaid atá suite, is féidir leis tuismitheoirí a chiontú go domhain. Tá dhá chúis ann seo. Ar dtús, tagann an leanbh i ndáil le linn "seasamh" an duine aosta, meastóireacht a dhéanamh orainn - agus diúltóidh sé dúinn ina mhuinín. Ar an dara dul síos, tá sé níos mó ná fiú más rud é go dtuigeann tú go bhfuil leanbh ceart i rud éigin má ghlac sé i ndáiríre i bréag. Sa chás seo, déan iarracht gan a bheith feargach leis, ach d'iompar féin a athrú. Tá sé seo níos cuidiú ná do pháiste a phionósú.
3. "Is ea, ní bheidh mé mar amadán mar atá tú i mbliana 18 (20, 30 ...) bliain" nó "Níl mé mar amadán mar atá tú - mo shaol ar fad a chaitheamh mar innealtóir i monarcha!" Le frásaí den chineál seo, forbairt ríthábhachtach laethanta i saol na dtuismitheoirí. Tá na focail seo an-feargach agus ionsaitheach do dhaoine fásta. Is é an chúis simplí. Agus é seo á rá, téann leanaí ar feadh tamaill isteach i "tuismitheoirí" dá dtuismitheoirí féin agus sula ndéanann siad staidéar meastóireachta de réir a chéile. De ghnáth, bíonn an "leanbh" páiste sa limistéar difear.
Níl an dóigh go bhfuil fadhb den sórt sin ag an máthair, atá bródúil as a leanbh agus tá sé sásta go raibh sé cuma nuair a bhí sé ach 18 bliana d'aois. Agus, os a choinne sin, bean a admhaíonn an abairt "Mura bhfuair mé breith in 18, ansin ...", is gá go bhfanfaidh sé leis an imoibriú cuí. Is mian le páistí a bheith níos fearr ná a dtuismitheoirí, is é sin an fáth go n-iomaíonn siad linn. Chun iad féin a bheith acu, ní mór dóibh éalú ó bhraighdeanas na gcásanna tuismitheora. Is minic a bhriseann siad uainn "le craiceann agus feoil": uaireanta - iad féin, uaireanta - na tuismitheoirí.
4. "Mama, tá an sciorta seo ró-ghearr (tá an lipstick ró-gheal) duit!" Ar dtús báire, tá dúshlán na bhfocal seo. Dúshlán a bhaineann le blas an mháthair, a smaoineamh ar bhealach, a seasamh saoil. Is meabhrúchán é seo nach bhfuil rún na hóige síoraí ann.
Fásann leanaí suas agus áiteanna a éileamh sa saol: uaireanta go bhféachann siad dá gcuid féin, uaireanta déanann siad iarracht duine éigin eile a ghlacadh. Caithfidh siad iomaíocht a bhuachan lena dtuismitheoirí, a bheith láidir, a gcuid blas, smaointe, luachanna a dhearbhú. Éilíonn Akela lá amháin i gcónaí. Tar éis an tsaoil, is gnáth an t-athrú giniúna.
Ach níl mé ag iarraidh a thabhairt suas gan troid le mo thuismitheoirí. De ghnáth, is é modhanna "guerrilla" a dhéantar an cogadh leo. Agus anois tá mo mháthair, le pléisiúir ag féachaint timpeall í féin sa scáthán, ag caint ar fhrása dúnmharfach faoi sciorta ró-ghearr - agus i láthair na huaire cailleann sé gloiní ardaigh. Feiceann sí craiceann scéala agus roic greamaitheacha cheana féin ag an choim. Is é a mothúcháin giúmar, roghnaíonn sí go pianmhar: a chosaint féin, díoltas a dhéanamh ar an leanbh, nó imní go ciúin faoi féin ...
Sea, tá leanaí uaireanta gan tactless, uaireanta go bhfuil a gcuid focal fíorghéagach. Ach tá sé níos fearr fós labhairt go socair leis an leanbh faoi conas a imoibríonn tú leis an abairt seo. Ag an am céanna agus tuiscint a fháil ar cad a chiallaíonn sé go pearsanta duitse. Uaireanta, is é an abairt seo ach scáthán an cháineadh a rinne na tuismitheoirí roimhe seo: "Tá an tatú seo uafásach", "Tá an t-amú seo brónach," "Tá tú cóirithe sloppy". Leanaí tar éis an tsaoil, tá duine ag déanamh staidéir. Smaoinigh an bhfuil tú féin ró-chriticiúil ar do chuid leanaí féin ...
5. "Fágfaidh mé tú! (Ní bheidh mé i do chónaí leat!) "Léiríonn na focail seo gur mian leis an bpáiste é féin a chothú óna tuismitheoirí. Nuair a bhíonn tuismitheoirí ró-dhlúth nó ró-fhada, bíonn cúram ró-dhlúth orthu nó nach bhfuil cúram orthu, ró-rialú nó, ar an taobh eile, ní mór neamhaird a dhéanamh air, go bhfuil fearg, greannacht agus brón orm. Is é an frása thuas ná an dóigh a bhfuil sé ag iarraidh a thuismitheoirí a chur ar an eolas go bhfuil sé tinn, crua, uaigneach, nó go n-éireoidh sé as a "ghrá" obsessive. Déan iarracht a thuiscint cén cineál riachtanas linbh atá taobh thiar den abairt seo, leis na mothúcháin a thugann sé air.
6. "Ní breá liom tú níos mó" Léiriú soiléir fearg i leith an tuismitheora. Is minic a tharlaíonn sé nuair a dhealraíonn an leanbh nach dtuigeann sé agus nach maith leis. Is é an bealach is éasca pian a sheachaint ná gach rud a thimpeallacht. Cuir in iúl don tuismitheoir nach bhfuil an leanbh seo ag iarraidh é. Is bealach é freisin pian a chothú - ceann a bhraitheann leanbh nuair a cheapann sé go ndiúltaítear dó. I saol na dtuismitheoirí tá go leor bealaí ann chun seo a dhéanamh - níos mó chun moladh a dhéanamh le deartháir nó deirfiúr páiste a chur i gcomparáid le comhghleacaithe níos rathúla, seasann siad i gcónaí ar a bhfírinne ...
Níl go leor bealaí ag an leanbh aird a mhealladh agus a luach a chinntiú do na tuismitheoirí. Tar éis an tsaoil, tugann go leor tuismitheoirí "fógra" do leanaí ach amháin nuair a bhíonn "rud éigin déanta acu". Dá bhrí sin, is é an abairt "Ní breá liomsa" ná luamhán cumhachtach ionramhála ag an tuismitheoir. Ar siúl ar? An mbeidh sé faoi deara? An athróidh sé an t-iompar? Deir sé an abairt ceart: "Ach is breá liom mórán duit!" Nó?
Má labhraíonn an leanbh an abairt seo agus má tá sé níos sine ná 7 mbliana d'aois - déan iarracht labhairt leis. Cén fáth nach bhfuil sí? Cad a tharla? Cad é a theastaíonn uait? Tá sé seo i bhfad níos éifeachtaí ná mar a bhí sé ag fulaingt nó ag léiriú ionsaithe mar fhreagra.
7. "Níl tú grá dom! (Ní thuigeann tú dom!) "Is iad seo na hiarrachtaí céanna ar an leanbh chun eolas a thabhairt do thuismitheoirí mar gheall ar a n-míchompord, a riachtanais nach bhfuil comhlíonta acu. Ní mór do pháistí cumarsáid, teas, caoineadh. Uaireanta, tá sé tábhachtach go mbeadh an tuismitheoir "guessed" ar a droch-giúmar, a imní agus a amhras. Deir an mac: "Tá mé brónach," agus a athair le sneer: "Smaoinigh ar na scrúduithe - beidh sé spraoi." Tá fadhbanna ag an leanbh a chur in iúl, agus an tuismitheoir dó: "Tá tú ar an milleán" ...
Tallainne a thuiscint, agus níor rugadh tú leis an tallann seo, ní mór duit é a fhorbairt. Déan iarracht tuiscint a fháil ar cad is mian le do leanbh, an méid a bhfuil sé chomh dona aige, agus conas is féidir leat cabhrú leis. Go deimhin, beidh mórán níos mó de na laethanta criticiúla den sórt sin i saol na dtuismitheoirí - rudeness, rudeness, fiú an rage a gcuid leanaí féin a bhíonn ar bhealach ar aon duine againn. Lúide smaoineamh ar an méid a d'fhéadfadh an abairt nó an abairt fréamhacha sin a chiallaíonn, ach éisteacht le do chroí le do chroí. Ní chuirfidh sé seo ar do chumas cásanna a aithint nuair is gá do chabhair, do chúram agus do ghrá.