Conas caidrimh a bhunú lena fear céile ar imeall colscartha - Tabharfaidh comhairle na síceolaí duit sonas teaghlaigh duit

Tá an ghéarchéim sa chaidreamh le taithí fiú ag na teaghlaigh is mó inti. Agus maireann siad go sábháilte é, má dhéanann na céilí coinbhleachtaí a réiteach le chéile agus comhaontú a lorg le chéile. Ach is beag an chaidreamh armónach sin agus pearsantachtaí aibí, atá freagrach as an ngrá a rugadh i gcomhpháirt, an-bheag. Níl an chuid is mó in ann a bheith freagrach as an mothú gur gá a ardú, a fhorbairt, a oideachas mar pháiste beag, agus a chóireáil, agus nach maraíodh, nuair a bhíonn sé "tinn." Is diagnóis marfach é colscartha, a admhaíonn lánúin dá ngrá go dearfach.

Cén fáth a chuala an fíorasc seo níos mó i dteaghlaigh nua-aimseartha? Cén cineál modh neamhthrócaireach chun fadhb an chaidrimh a réiteach? Beagán, ach colscartha! I gcás aon choinbhleacht leasa, le gach botún a rinneadh, ar an gconradh is lú, thar agus gan sin, bíonn colscartha ag na céilí dá chéile. Chun an bealach seo a réiteach, tá coinbhleachtaí teaghlaigh cosúil le tine a ghlanadh le hola. Ar ndóigh, go luath nó ina dhiaidh sin, bíonn céileanna dá leithéid féin in aice contúirteach leis an líne colscartha. Agus má tá an deis is lú ann chun an teaghlach a shábháil agus an "leanbh" coitianta a ainmníodh as an ngrá ó bhás atá ag teacht chun cinn, bain triail as gnó díreach ar shiúl!

Cad atá á dhéanamh againn go mícheart agus cén fáth go bhfuil muid ar an gcúlradh?

Déanann síceiteiripeoirí comharthaí éagsúla a idirdhealú, rud a léiríonn géarchéim sa chaidreamh. Is é an bealach dosheachanta maidir le colscaradh ná na fadhbanna seo a sheachaint:

1. Coimhlintí smachtála. Is cuma cé chomh deacair is a bhíonn na lánúineacha ag iarraidh fadhbanna teaghlaigh a réiteach i rith na n-imeachtaí, le linn na beatha le chéile, tá na fáthanna a bhaineann le cúiseanna fós ag bailiú agus ag fás. Nuair a bhíonn éilimh ann atá deacair a chur in iúl do pháirtí sa tsúil, ach gur mian leat cairde sa chistin a rá, is é seo an chéad chomhartha faoi bhagairt phósta i bhfolach. Tabharfaidh míchompord "Smoldering" isteach i scannal tumultuous luath nó mall. Tá scandals ag bailiú!
2. Éilimh gan chríochnú. Go minic, cothaíonn na céilí a chéile le tuairimí agus cúisimh fhrithpháirteach, gan cúram a thabhairt i ndáiríre maidir le bunús na nithe a dúradh. Más rud é nár nigh an fear céile arís (níor ghlan sé na stocaí, níor éirigh leis an bolgán solais, etc.), b'fhéidir gurb é an t-ionad seo ná bargán na ngearán: "Cé mhéad is féidir leat a bheith ina muc?" Is fiú an foighne, agus gan mothúchán ( fiú amháin sa chéad uair) a iarraidh: "Darling, nigh, le do thoil, agus mo chupán." Éilimh bhuana - insult pearsanta, ag fás i insult rúnda. Bailíonn insamhaltaí!
3. Cáineadh go minic. Is saighde a scaoiltear é i bhféinmheas duine. B'fhéidir go bhfuil sé sách dlisteanach, ach ní i gcónaí, an fhoirm ina bhfuil a léiriú clúdaithe, ag cur leis an bhféidearthacht go dtiocfaidh sé amach go dtí an céile. Má tá sé mar aidhm ag an saighead grá a dhíobháil agus gan bunús an fhadhb a thabhairt, ansin is fearr é a ghlanadh. Ba chóir go ndéanfaí cáineadh beartach a chur in iúl i bhfoirm iarratais, agus i gcónaí i bhfoirm meastóireachta ar ghníomh, seachas duine aonair. Tá fíorais díluachála ag bailiú!

4. Léiriú díspeagadh. Trí dífhostú, léirítear díspeagadh ar leith don pháirtí. Ceannas gan nochtadh, cóireáil le haughtiness, gan aird a thabhairt ar thuairimí, ráitis gan deireadh, mothú agus mothúchán a dhéanamh ar dhuine nach bhfuil cinnte agus gan tábhacht. Tá an t-intinn ag bailiú!
5. Easpa buíochas. Tá dhá fhocal "buíochas" agus "buíochas leat" a mheá an oiread agus is "grá". Siad, mar chomharthaí aire agus moladh, leagtar an t-am do chaidrimh, agus bíonn grá ag a n-easpa mar "banna". Oibleagáidí a dhéanaimid trí choincheap (ár n-aonar féin nó ár ndaoine féin), ach tá cúram ó chroí agus gníomhais mhaithe le léiriú ar shaincheapadh go heisiach. Is é a chód rúnda na focail buíochas. Tá stupidity an anam ag bailiú!
6. Ag neamhaird ar ghnéas. Is cúis mhór é an gnéas neamhghnách nó easpa é chun colscartha, fiú amháin más rud é nach ngairtear an chúis oifigiúil leis an lánúin go neamhráite. Má bhíonn aon ghnéas ar a laghad ar na céilí, is dócha go dtiocfaidh sé "fágtha" chun luach iomlán an taobh seo den saol. I gcás an chuid is mó de theaghlaigh, níl aon chonstaic sin sa chaidreamh inghlactha. Cothaíonn míshásamh!

Is féidir leis na daoine seo agus "daoine a spreagadh" a bheith ag carnadh, agus féadfaidh siad a bheith ina réamhtheachtaithe ar an athfhócas teaghlaigh dosheachanta.

Cosc ar colscartha

Joanna Goddard, an-bhunaithe i Nua-Eabhrac, a chlúdaíonn an t-ábhar caidrimh, a roinnt lena milliúin síntiúsóirí moltaí neamhghnách, ach an-éifeachtach a neartóidh caidrimh sa teaghlach. De réir a cuid tuairimí féin, ar feadh i bhfad coinníonn an phósadh sásta le gníomhartha an-neamhchláirithe agus is cosúil go suntasach. Mar sin féin, ní dhéanfaidh a n-aire a thabhairt do dhuine ar bith smaoineamh ar colscartha.

1. Ná déan cionta ar na rudaí beaga. Tá an saol ró-ghearr chun cion a dhéanamh nuair a bhíonn céile ag fulaingt, nuair nach bhfuil sé ar an giúmar, nuair a bhíonn sé tinn agus nach bhfuil sé ag iarraidh duine ar bith a fheiceáil, nuair a bhíonn sé ag strus le hobair agus go dtosaíonn sé ó leath cas agus sa bhaile. Ní fiú cur leis an laige daonna a chroí le mothúcháin. Ligean gearán beaga, ach mar thoradh ar theaghlach ar an nós maitheanas a iarraidh, nuair a bheidh mothúcháin dhiúltacha ag dul.
2. Breathnaigh ar na rialacha cúirteachta. Cuireann polaitíocht go leor doirse ar fáil, agus bíonn polaitíocht idir céile - ag croí le chéile. Is féidir le focail buíochais, le hiarrataí measmhara, le meas ó chroí a ghabháil agus le moladh a dhéanamh fiú caidreamh a dhéanamh i dteaghlach ar choláiste.
3. Leag an leaba le chéile. Ní hamháin gur mhaith leat aisling mhaith a dhéanamh, ach an t-am a ghlacadh chun comhrá a dhéanamh sa leaba roimh dul i gcodladh, chun plé a dhéanamh ar an méid a tharla thar an lá. Cuir "scéal fairy" in iúl don chéile ar feadh na hoíche, mar a dhéanann tú do leanaí. Lig é a bheith comhdhéanta de do thaithí pearsanta, áthas nó fiú eagla ort. Tá an rud seo i gceist go páirteach, go pearsanta agus go cúramach. Agus a bheith cinnte póg sula gcuirfidh tú a chodladh agus ar maidin!

4. Abair "Is breá liom tú" sa phróiseas quarrel. Ní chiallaíonn teaghlach idéalach teaghlach gan choimhlintí. Má aimsíonn tú an gaol is féidir leat an fhírinne a lorg agus a aimsiú, braitheann pian a chéile. Ach tá sé tábhachtach go dtuigeann na céilí fiú go bhfuil siad fós i ndíospóidí go leanann siad de ghrá, in ainneoin na n-arduithe méadaithe. A rá i lár an cheallaigh "Is breá liom duit!" Níl sé éasca, ach nuair a shocraíonn mothúcháin, beidh tú buíoch duit féin as na focail seo. Bain triail as!
5. Scrios suas an t-ordú bunaithe. Ná déan dearmad do theaghlach a líonadh le nuacht. Ní mharaíonn aon ní mar sin caidreamh, mar ghnáthamh. Bain triail as rud neamhghnách agus nua, fionnachtana comhpháirteacha a dhéanamh, taithí a fháil ar mhothúcháin dearfacha gan féachaint. Tabhair cuairt ar bhialann nua, laethanta saoire compordach samhraidh a athrú ar thuras campála le babaill, faigh traidisiún chun na scannáin, taispeántais a dhéanamh agus dinnéir rómánsúil neamhghnácha a shocrú.
6. Fág spás dá chéile. D'fhéadfadh sé go maith a bheith 24 uair an chloig le chéile, ach níl sé 365 lá sa bhliain. Ní mór do gach duine uaigneas, saoirse agus fiú amháin ina n-aonar: nuair is gá duit do anam féin a bhraitheann, iniúchadh a dhéanamh i do chuid smaointe, socair síos. Tá sé seo gnáth! Fág do spás pearsanta, cead a thabhairt duit féin agus do pháirtí uaireanta freastal ar chairde nó am a chaitheamh ar do chaitheamh aimsire féin gan tuairisciú a dhéanamh.

Conas caidreamh a bhunú lena fear céile, má tá siad fós ar scor colscartha

Nuair a chuirtear bac ar chosc, a neartaíonn naisc teaghlaigh, agus measann na lánúineacha go bhfuil baint acu le caidreamh le caidreamh, tá an teaghlach gan rolla go neamhbhóithreach. Uaireanta, cuireann an lánúin le blianta beaga anuas freagracht as an microclimate sa teaghlach lena chéile, gan a bheith ag iarraidh a bheith ag obair ar a bhfeabhsú féin. Cumas éisteacht agus comhpháirtí a éisteacht, comhréiteach a dhéanamh, fanacht ar ghéarchéimeanna, a thabhairt gan éilimh a dhéanamh - is obair iontach, foighne agus am é seo. Chun an caidreamh atá ag fáil bháis a athdhéanamh, glacfaidh sé níos mó iarracht, ach is tábhachtaí - is breá!

1. Gabháil le botúin. Tá gach duine a bhíonn ag forbairt an teaghlaigh ag forbairt de réir an algartaim: "Tá mé ceart! Nach bhfuil tú! "Tá cúpla lánúin ag iarraidh an freagra a fháil ar an cheist aoise d'aois:" Cé atá ar an milleán? ". Ach tá díriú ar an bhfadhb a thagann chun cinn go beacht ar cheist eile: "Cad atá le déanamh?" Agus gan amhras ansin fiosrúchán a dhéanamh agus cuardach a dhéanamh ar na ciontach. Ní gá go bhfuil údar maith le caidreamh comhchuí sa teaghlach. Is leor a ligean isteach in am go bhfuil tú mícheart, ciontach nó cearr. Freagracht a ghlacadh as a gcuid gníomhartha neamhghnácha, iarr maithiúnas ó chroí agus tabharfaidh sé an ceart do dhuine grá a chinneadh - a fhorghníomhú nó a chur air nó uirthi.
2. Díobháil neamhshláintiúil a dhíothú. Caithfidh tú a admháil nach bhfuil duine dlúth ach duine, agus tá sé de cheart aige bheith neamhfhoirfeach, cosúil le gach duine. Níl aon daoine iontach ann! Cuirfear na comharthaí féiniúla seo a leanas in iúl ar an bhfíric go dtosóidh an pósadh suas trí d'iomarcadh thar a bheith ró-ghlactha:
   • egocentrism (socrú ar an duine féin);
   • bród hipertrófaithe;
   • caidreamh neamhchinnteoireachta;
   • cáineadh;
   • iompraíocht;
   • éadulaingt;
   • bród;
   • brón;
   • ionramháil, etc.

3. Déan gníomh. Más rud é go ndearna tú "go mór é," agus nach é an chéad uair é (is cosúil, agus níl an dara huair, má thagann sé ar colscartha), le do thoil gníomhú neamhghnách duit, a iarrfaidh ort maithiúnas. Níl an éifeacht atá ag teastáil ag na focail na leithscéalta agus na geallúintí, toisc nach bhfuil focail ag daoine ar dhaoine, ach gníomhartha. Labhraíonn siad go cúramach leis an lánúin a chreidiúint, a mhacú, tús a chur le scláta glan.
4. Géilleadh agus scaoileadh. Ní bhíonn an caidreamh faoi réir athbheochan i gcónaí, agus ní gá iad a shábháil i gcónaí. Tá amanna ann nuair a rinne daoine misean i saol a lánúin agus mothúcháin a choinneáil a fhaightear ó shin i bhfad - is é sin coireanna a dhéanamh i gcoinne a dtodhchaí féin agus an duine ann a fheicfidh go deimhin. Lig le chéile céile áthas agus grámhara, má tá gach modh cheana féin chun sonas a chosaint a thriail. Ach é a dhéanamh le buíochas, gan ionsaí agus ciontacht. Géilleadh dó agus tú féin as an ngrá briste. Scaoileadh air agus an scéal. Agus ansin, is féidir go mbeadh gníomh den sórt sin mar an dara seans do do theaghlach a dhíscaoilteann.