Taispeánann scéalta teilifíse faoi chásanna foréigean fisiciúil sa teaghlach ar an aer beagnach laethúil. Ach deir tú nach bhfuil an cineál crua-earraí seo an ceann is coitianta ... Is cuid dhílis den bhruach oighear é stailceanna teaghlaigh. I gcás daoine eile, níor tugtar aird ar fhoirmeacha eile de chóireáil éadrócaireach idir céilí, nach measann go leor díobh, go háirithe iad siúd óna dtagann sé, foréigean ar chor ar bith. Is buille é foréigean síceolaíoch nach fhágann aon rian, an tost seo in ionad focail, díspeagadh seachas aire. An féidir a ríomh cé mhéad mná agus fir atá inniu ann ag fulaingt ó ráitis mhaolaithe a bpáirtnéirí, ionsaithe ionsaitheacha, screams, doirse slamming, faillí, dúmhál mhothúchánach? Agus má bhíonn foréigean fisiceach oscailte dúinn, tugaimid a thuiscint go bhfuil sé contrártha don ghnáthchaolrach, ansin an síceolaíoch is féidir foréigean inniu a fháil sa oiread sin de theaghlaigh "gnáth". I mo chleachtadh síciteiripeach, is minic a thagann mé i gcásanna nach dtuigeann daoine go bhfuil siad foréigneach, agus mar sin tá sé ina nós. Ach is minic a ghlacann samhla iompair den sórt sin i ndáiríre ó óige, ón teaghlach tuismitheora ...
Is ea go leor an oidhreacht seo a shealbhú i ndáiríre: foghlaimímid ár gcaidrimh a thógáil de réir mhúnlaí ár dtuismitheoirí a d'fhoghlaim, as a chéile, as a gcuid samhlacha agus mar sin de. Ina theannta sin, más rud é go ndearnadh drochchóireáil ar leanbh san óige, níor thug sé neamhaird dá riachtanais mar dhuine, beidh sé an-deacair dó cumarsáid eile a roghnú le gaolta, ós rud é nach bhfuil a fhios aige ach daoine eile. Ach ní léiríonn sé seo go léir, ná an cruálacht ná an fulaingt a chuirfeadh siad ar dhuine eile. Ní féidir le foréigean a fhulaingt i gceann eile nó i gceann féin. Le slabhra den sórt sin leanúnachas a bhriseadh, is é an tasc atá ag obair síciteiripeach.
De ghnáth, meastar gur bean í an t-íospartach atá ag foréigean i lánúin ... Tá riosca orm iontas ort, ach i go leor teaghlaigh tá an bealach eile timpeall air. An bhfuil sé annamh - ní mór neamhaird a thabhairt do pháirtí na mná, na mí-úsáid, na mí-úsáidí? Más rud é, i gcásanna is soiléire éadrócaire fisiceach, ar ndóigh, is gnách go bhfuil fir (cosúil le cinn níos láidre go fisiciúil), agus ansin i gcúrsaí foréigean síceolaíoch níl cuid de na mná níos lú ná an gnéas níos láidre. Tabhair faoi deara nach bhfuil an téama atá ag foréigean na mban síceolaíoch nua: is leor cuimhneamh a thabhairt ar "Scéal Iascaire agus Iascaigh" ... Nach bhfuil sé ag éirí níos lú leis an athrú glúine agus an chuma ar gach samhla nua de chúpla foréigean ó lá go lá sa teaghlach? Tá athruithe ann, ach, dar liom, ní ró-shuntasach. Go deimhin, tá daoine i gcónaí cothromaithe idir an dá phóil de chaidreamh daonna - grá agus cumhacht: an níos gaire do chumhacht an chumhachta, an ceann is mó a aithníodh i gcaidreamh an fhoréigin, an níos gaire do phóil an ghrá, mar sin tá WE níos saoire uaithi. Agus, ar an drochuair, tá comhpháirtithe agus lánúineacha pósta, ina bhfuil foréigean ó lá go hiomlán as láthair, is eisceacht é an lae inniu. Ní tharlóidh foréigean má fheiceann gach comhpháirtí i duine eile seachas a mhaoin. D'fhonn an cás a athrú i ndáiríre, tá sé tábhachtach dúinn gach cineál caidreamh foréigneach a thuiscint a chuireann muid i bhfeidhm ar a chéile, lena n-áirítear, gan é a bhaint amach. Ach b'fhéidir gurb é an réiteach is éifeachtaí ar an bhfadhb ná páirt a ghlacadh le comhpháirtí éadrócaireach? Má tá muid ag caint faoi bhuailte nó foircinn eile - is cinnte. Ní dhéantar an staid seo a cheartú riamh, agus is minic go bhfuil sé ag díospóireacht ann. Is é an bhearna an bealach is faide chun míniú a thabhairt nach bhfuil caidreamh den sórt sin ag duine eile, agus nach bhfuil sé ar intinn aige a chur suas leo. Fiú mura bhfuil an chéim sin éasca le déanamh - tá leanaí coitianta, imthosca ábhartha, srl. Ar an láimh eile, ní fhéadfaidh an bhearna fadhb an fhoréigin a réiteach fiú i saol coincréite ar leith: mar shampla, má fhaigheann bean colscartha mar gheall ar buille, níl aon ráthaíocht ann ina gcaidrimh ina dhiaidh sin, ní tharlóidh gach rud arís. Mar gheall ar aon chaidreamh, bíonn beirt duine i gcónaí rannpháirteach, is é sin, go bhfuil a scair freagrachta ag gach ceann de na comhpháirtithe. Agus ní mór a thuiscint go saibhreofar é ó shamhail chaidreamh foréigneach den sórt sin. Agus ar ndóigh, ná bíodh aon leisce ort cabhair a lorg ó shíceolaí nó síceiteiripeoir teaghlaigh. Beag beann ar an bhfuil tú ag dul a scaipeadh nó a réiteach, beidh sé ach cabhrú leat maireachtáil.