De réir síceolaithe, ar an gcéad dul síos tá sé riachtanach a n-ioncam a athmheas dáiríre agus meáin a fháil ar árasán ar cíos. Tá sé seo tábhachtach go háirithe do chéilí óga. Cé go n-úsáidtear tú fós lena chéile, ní gá tríú ceann a bheith agat. Ach mura bhfuil aon trealamh agat fós, tá rogha i gcónaí ina bhfuil gaolta garbh chun foscadh a roinnt.
Ag cuairt mo sheanmháthair
Is é an rogha is fearr le maireachtáil le seantuismitheoirí in árasán amháin. Tar éis an tsaoil, táthar ag tabhairt faoi deara le fada anuas go bhfaigheann seanmháthair agus leanaí clainne níos fearr. Ina theannta sin, go minic le seantuismitheoirí, tá gá le cúram, agus is cúis uasal é seo. Mar sin féin, níl gach rud chomh réidh. Ar an gcéad dul síos, ní féidir le seanmháthair agus seanathair a bheith ní hamháin milis, ach freisin moody, scannalach, agus fiú go díobhálach. Agus, ar an dara dul síos, is féidir le daoine breoite a bheith ina thástáil iontach duit féin agus do chaidreamh le do fhear céile.
Dá bhrí sin, is é an tasc atá agat ná a thaispeáint nach tú an cailín beag a tháinig chun cuairt a thabhairt ar do sheanmháthair mar aoi, ach bean fásta atá in ann freagracht a ghlacadh as a saol. Má shocraíonn tú maireachtáil le chéile in árasán amháin le haicíní, cuimhnigh: tá seantuismitheoirí, is cuma cé chomh mór agus atá siad, atá i bhfad níos sine ná tú agus go dteastaíonn meas orthu. Ná déan iarracht a chur ina luí ar an seanmháthair nach n-éiríonn an fo-éadaí anois ach an púdar a úsáid. Lig di beo ina saol agus gníomhú mar go bhfuil sí compordach, agus a dhéanamh mar a fheiceann tú. Ná ciontaigh daoine aosta inattention. Ná tabhair suas ar an mbia a d'ullmhaigh do sheanmháthair duit féin, nó as an obair tí a thugann an seanathair duit.
Mar sin féin, ná lig do sheanmháthair nó do sheanathair ar do mhuineál. Seachas sin déanfaidh do shaol an teaghlaigh dul i láthair banal. Ná lig do ghaolta níos sine monatóireacht a dhéanamh ar do chuid teacht agus imeachtaí, nó do chuid ama saor in aisce a chur ar shiúl. Uaireanta is féidir le comhrá tromchúiseach agus dian leis an ghlúin níos sine a bheith ina bheart éifeachtach. Is láimhseálaithe mór iad na seanfhir. Ná tabhair aird ar na frásaí: "Thug mé gach rud duit mar leanbh," "Ba mhaith leat go léir mo bhás," "Seo bás mé, agus braitheann tú níos fearr" - an comhrá a aistriú go dtí ábhair eile. Má tá tú ag tabhairt aire do dhuine breoite - ní ghlacann an fhreagracht go léir aire a thabhairt duit féin. Is fearr na dualgais a roinnt ar a leath le do fhear céile agus ná déan dearmad ar do phósadh.
Leis an máthair-dhlí faoi dhíon amháin
Is éard atá ann le chéile leis an máthair-i-dlí in aon árasán ná ealaín iomlán comhréitigh. Tar éis an tsaoil, bíonn sé deacair beirt tírchríocha a fháil in árasán amháin. "Níl tú ag cócaireacht mar sin!" Cén cineál díograis atá ina stíl mhaireachtála shláintiúil? Is breá liom mo mhac le saille! Tá tú ag tógáil an linbh ar an mbealach mícheart. Gúna tú dó go dona, agus tá sé tinn i gcónaí! Cén fáth go bhfanann do fhear céile ag an obair? Is dócha nach bhfuil sé ró-mhaith leatsa "- is féidir leat an máthair-dhlite a lua.
Is féidir leis an máthair-dhúltacht dána, arna iolrú ag infanúlacht a fear céile, stop a chur le haon teaghlach. Caithfidh tú a lán neart agus foighne a chaitheamh chun comhaontú gaolmhar a thabhairt i gcrích le do mháthair-i-dlí. Ní mór duit comhréiteach a dhéanamh. Athraigh tú féin ar an bhfíric seo. Is túse a tháinig chuig baile máthair-chirt agus athair-i-dlí agus dá bhrí sin ní féidir leo a ndlíthe féin a bhunú ansin. Mar sin féin, ní chiallaíonn sé seo go gcaithfidh tú a chur faoi bhráid mháthair do fhear céile go hiomlán. Sea, áit éigin (mar shampla, i nithe a bhaineann le saol laethúil), ní mór duit an méid a theastaíonn do mháthair-dhlí a dhéanamh. Mar sin féin, i do chaidreamh, i nithe a bhaineann le leanaí a ardú agus fiú an seomra ina maireann tú, níor chóir do thuismitheoirí an fhir a chur isteach.
Bíodh trua ar do fhear céile agus ní inis in iúl dó go léir a bhfuil a mhamá ag an am. Ní féidir leis a bheith ar do thaobh i gcónaí. Bí níos géire: déan iarracht gan freagra a thabhairt ar scéalta do mháthair-dhlí, aontú leis, geallaim smaoineamh agus gníomhú ar do bhealach féin. Agus in aon chás ní thosaíonn ag caint faoi mháthair a fear céile ó tháillí díreacha. "Tuimim do mháthair, ach ba mhaith liom ..." - sin an fhoclaíocht cheart.
Más rud é nach bhfuil cúram glaineachta ag do fhear céile sa bhaile, agus go n-úsáidtear tú leis an bhfíric gur chóir gach rud a shineadh san árasán, luaigh tacaíocht an chéile agus tosú le rudaí a chur in ord le chéile. Mar sin féin, ná smaoineamh ar thuismitheoirí a fear céile a athnuachan. Ní dhéanfaidh siad athrú, agus ní dhéanfaidh tú ach am agus nerves a dhramhaíl. Ar deireadh, faigh cáilíochtaí dearfacha i dtuismitheoirí do fhear céile agus grá leo. Frásaí "Bhí mé ag iarraidh dul i gcomhairle leat", "Cén chaoi a mbraitheann tú", cabhróidh sé "Cad a cheapann tú ..." ort an t-eochair a aimsiú do chroí do mháthair-cirt agus do athair-i-dlí.
"Ná bí ag breathnú i ngach áit do naimhde." Má ghlacann tú mar axiom nach mian le do ghaolta ná do dhúngas dlúth duit dochar a dhéanamh, beidh sé i bhfad níos éasca cónaí.
- Ná déan dearmad faoi do bheag, ach an teaghlach is tábhachtaí. Cuimhnigh nach é do sprioc ná a fháil amach cé hé an ceann sa teach, agus gan caidreamh a dhéanamh leis an máthair-dhlí, ach an gaol a choinneáil.
- Ná cothaigh do chuid gearán. Má chuirfidh tú in iúl do gach duine agus i ngach áit faoi thuismitheoirí maisithe do fhear céile nó gearán a dhéanamh faoi do "theaghaisí cúraim", ní dhéanfaidh sé seo ach do fearg a threisiú.
Máthair daor
Creidtear go bhfuil sé i bhfad níos éasca cónaí le do mháthair in árasán amháin ná le do mháthair-i-dlí. Ach sa chás seo, ní mór duit cúram tuismitheoirí a fháil réidh. Beidh sé deacair do mháthair tuiscint a fháil ar do chuid fás suas. Bhuel, tú - tabharfaidh tú suas ról iníon naíonán, ar a ndéantar gach rud a chinneadh ag na tuismitheoirí, nó a fháil réidh leis an mothúchán rialaithe. Ina theannta sin, ní chuireann saol i gcuimhne na dtuismitheoirí go soiléir le caidreamh a neartú lena fear céile.
Ar an gcéad dul síos, ní mór duit an "corda mhothúchánach" mar a thugtar air seo a nascadh le do mháthair. Is bean fásta tú agus ba chóir duit a bheith freagrach as do theaghlach. Sea, ní mór duit cabhair agus comhairle a fháil ó do mam, ach déanann tú na cinntí go léir féin. D'fhonn gan a bheith faoi thionchar agus ar dhulchúram do mháthair, beidh ort cuid de do dhualgas tí a ghlacadh. Glac páirt lena fear céile i réiteach fadhbanna teaghlaigh. Ní taisceoir é, ach comhalta iomlán den teaghlach.
Ná plé le do mháthair do chaidreamh le do chéile. Agus ná déan iarracht do fhear céile na sonraí go léir a bhaineann le hóige deacair a thiomnú. Tá sé de cheart ag gach duine, lena n-áirítear tuismitheoirí, botún a dhéanamh. Tá tú mar dhuine fásta cheana féin, agus dá bhrí sin go leor chun fréamhacha fadhbanna a lorg, tá sé in am iad a réiteach.
Cé atá ag maireachtáil i saol teremochke?
An seanmháthair agus a seanathair a chodladh sa chistin, a máthair agus a athair sa seomra suí, tú féin agus do fhear céile agus an leanbh sa seomra leapa, agus do dheirfiúr leis an gcéad buachaill eile agus le beirt leanbh ó phóstaí roimhe seo sna leanaí a thugtar orthu? Má tá an cás seo cosúil le do chuid féin, ansin tá a fhios agat go díreach faoi na scirmishes idir fir, éileamh leanúnach na mban sa chistin, deora leanaí agus easpa iomlán spás pearsanta. Le go leor gaolta a chónaí le chéile in árasán amháin tá rialacha brú. Go dtí go réitítear do fhadhb tithíochta, caithfidh tú beo de réir rialacha an bhúda. Dícheanfaidh tú féin leis seo agus déan iarracht buntáistí a aimsiú. De réir mar a léiríonn staidéir, tá páistí, a d'fhás os comhair glúine éagsúla de ghaolta, níos mó muiníne iontu féin.
Ós rud é nach ndéanann tú caidreamh le do theaghlach i dteannta do fhear céile, deir go bhfuil teaghlach iontach agat. Agus anois an droch-nuacht: an níos sine a thagann do leanaí, is deacra a bheidh sé duit féin, agus iadsan, agus gach áitritheoir eile san árasán. Dá bhrí sin, staidéar a dhéanamh ar rialacháin do réigiún cónaithe agus déan iarracht scuaine a chur suas le haghaidh tithíochta bardasach. Is fearr dul i gcomhairle le speisialtóir i gcúrsaí tithíochta. B'fhéidir go bhfuil tú oiriúnach do chlár tithíochta tosaíochta.
Cuimhnigh: ní gá duit comhghuaillíochtaí a chruthú laistigh den teaghlach céanna. Sa lá atá inniu tá tú féin agus do mháthair ag plé le do dheirfiúr agus lena leannán nua, amárach tá siad "cairde" in éineacht leat féin agus ar do fhear céile. Déan iarracht na coimhlintí uile a mhaolú, agus fiú níos fearr gan dul isteach i ngnóthaí daoine eile.
Ná pléigh gaolta i láthair leanaí. Is féidir le do chaidreamh athrú, agus féadann páistí, agus go háirithe déagóirí - seasamh soiléir a dhéanamh. Ina theannta sin, is féidir le páistí scannail agus caidreamh gaolta a úsáid chun iad a ionramháil. Spás a eagrú san árasán ionas go mbeidh nook secluded ag gach ball den teaghlach.
Ba chóir go díreach na ceisteanna a bhaineann le cócaireacht agus glanadh a shonrú, nuair a chónaíonn tú le chéile san árasán céanna. Bíonn sé níos áisiúla ag cuid de theaghlaigh éirí as bia agus cócaireacht ceann ar cheann ag an am. Tá rogha níos oiriúnaí ag duine éigin le cumhacht ar leith. Sa chás seo, is gá sceideal láithreachta a tharraingt suas sa chistin agus, ar ndóigh, glanadh. Is é an rud is mó ná gach rud a ghlacadh ró-dáiríre. Fiú má bhriseann duine na rialacha, níl aon rud coiriúil ann. Tar éis an tsaoil, níl tú i do chónaí le strainséirí. Nach leithscéal é seo a bheith beagán níos fulangaí, foghlaim chun do chuid súl a dhúnadh ar rud éigin agus do thuairim a chosaint go síochánta.