Dúirt an fealsúnóir cáiliúil Arthur Schopenhauer gur breá leis na daoine níos mó a chéile, go n-ullmhaíonn na cinniúint níos mó trialacha dóibh. Agus is minic a thagann na tástálacha seo ón áit nach bhfuil súil agat. Thug síceolaithe faoi deara go bhfuil gníomhaíocht millteach na ndaoine, gossips agus cairde níos láidre, an láidreacht idir lovers. Tabharfar tacaíocht do bhean i stát cogaidh le fear céile faillíoch ar fud na tíre. Agus má tá sí i ngrá agus sásta, is féidir le cailiní an lae inniu dul i ngleic le daoine aonair atá i ngleic leis na heasnaimh ina céile agus a chaidreamh leis.
Mar an gcéanna le fir: má bhíonn gach rud i gcaidreamh lena bhean chéile, tá sé sásta agus go sona sásta dul abhaile, agus níl sé ar bhailithe cairdiúla, is féidir leis an dea-cháil atá ann cheana féin a thuilleamh. Agus nuair a thagann sé chun a chairde pokozlovit ar an ábhar: "Tá na mná go léir amadán" nó: "Ach mo chóg inné ...", bíonn sé ina fhear i gcuideachta ar bith.
Níl aon rud níos millteach ná fuinneamh na gcuaimeoirí a tháinig le chéile maidir le comhaltaí níos rathúla. Agus ós rud é go bhfuil a lán teaghlach fadhbacha inár gcuid ama, tá sé deacair gan a bheith ina chlaoiteán ar cháineadh a dhéanamh ar a gcairde is lú ádh i bpósadh chairde nó chailiní.
Is féidir leis an ngéarchéim sa chaidreamh idir fear céile agus bean chéile teacht chun cinn tríd an locht de "dea-cleachtóirí". Agus is deacra é a shárú, is dlúithe duit an té atá i gceist faoi íonacht do chaidreamh leis an leath eile. Sa lá atá inniu beimid ag smaoineamh ar na cineálacha géarchéimeanna sin i gcumarsáid idir fear agus bean chéile, a spreagann coimhlintí le ceann de na gaolta - le fear céile a fear céile.
Coimhlint leis an máthair-i-dlí
Meastar gurb é an cineál coimhlinte seo is deacra i réimse fadhbanna teaghlaigh. Tá sé deacair géarchéim a sheachaint sa chaidreamh idir fear céile agus bean chéile, mura nglacann do mháthair-dhlí le iníon-i-dlí. De ghnáth, tá an t-iompraíocht seo bunaithe ar chasta iomlán de dhroch-dhúshláin. Ciallaíonn sé seo nach féidir iad a réiteach ach le cabhair ó shíteiripeoir taithí. Ní féidir na cineálacha réitigh neamh-ghairmiúla go léir a bheith idirmheánach ach amháin, rud a laghdaíonn beagán na ndaoine, ach ní thabharfaidh siad an deis caidreamh fíor-chomhchuí a thógáil.
Mar sin féin, tá roinnt leideanna uilíocha a chabhróidh leat an cás a fheabhsú, fiú amháin más rud é go dtí an tráth a mbeidh sé indéanta é a réiteach níos gairmiúla.
Is é an chéad chineál réiteach atá an chuid is mó iontaofa, ach is annamh a aontaíonn fir é. Is é an fear céile é féin ag tógáil na teorainneacha idir an mháthair agus a theaghlach nua. Thóg Mam lena mac, tá sé in am sosa agus cónaí leat féin. Tá an mac féin in ann aire a thabhairt dó féin agus go leor ceisteanna a réiteach faoin saol laethúil agus ar an gcaidreamh teaghlaigh. Mura dtuigeann an máthair é seo, tá sé tábhachtach achar síceolaíoch a thógáil go héasca ar bhonn an phrionsabail: "Tuigim, ach ní ghlacaim leis!" Ar mhaithe le simplíocht, is féidir leis an fhear céile mbreith amháin a mháineadh a chuirfidh cosc ar gach iarracht a rinne an mháthair drochthuiscint a dhéanamh ar a bhean chéile nó a dhreapadh le comhairle agus le morálta . Mar shampla, d'fhéadfadh sé a bheith mar an abairt: "Mama, tuigim do thuairim agus a bhuíochas as an gcomhairle, ach is dóigh liom go héagsúil, agus déanfaidh mé mar is dóigh liom." I gcás tosaitheoirí, ní féidir leat a rá: "Creidimid ..." Má tá a máthair-dhliteanach ró-íogair dá n-iníon-i-dlí, beidh sé cosúil le rag dearg dá tarbh.
Ar an drochuair, ní bhíonn fir i gcónaí ar thaobh an bhean chéile, uaireanta seasann siad ar thaobh na máthar agus tús a chur le labhairt leis an lánúin. Tá an ghéarchéim sa chineál seo gaol ach dosheachanta. Thairis sin, creidtear nach féidir le bean gan tinneas a bheith i riocht den sórt sin ar feadh i bhfad. Braitheann strus seasmhach ulcers, gastritis, míbhreachtaí agus fiú strokes luath. Ní féidir neamhaird a dhéanamh ar an staid seo go hiomlán má tá an bhean daor dá saol. Agus fiú mura bhfuil aon chomhairliúcháin síceolaíochta saor in aisce i do cheantar, is fiú dul i gcomhairle le síceolaithe ar líne agus litríocht léitheoireachta.
Níl ach líon teoranta roghanna ann chun an fhadhb a bhaineann le dhá arrachtaigh a réiteach - an fear céile agus an máthair-i-dlí - ar thaobh an íospartaigh, is é sin, an bhean chéile. Is é ceann a chuidiú leis an máthair-dhlí chun saol pearsanta a bhunú. De ghnáth, tá na mná, seans maith go coimhlint agus éad i dtreo a gcuid mac, an-deacair. Agus is fiú fiú féachaint ar roghanna chun a gcaidreamh leis an athair go dlí a neartú. Agus más rud é nach bhfuil aon athair-i-dlí, is fiú iarracht a dhéanamh léi a fháil le fir. Agus gan amhras agus gan leideanna. Go minic, bíonn bunú shaol phearsanta an mháthair-i-dlí, atá inár dtír sách óg ag an am atá ag fás suas ar mhac, cuidiú le fáil réidh leis an aire a thugann sí.
Is bealach eile é an coinbhleacht a réiteach leis an máthair-cheann ag an mbean chun áit shoiléir a aimsiú san ordlathas. Go minic, tá bean chéile óg agus máthair-i-dlí i gcoimhlint ar chríoch má chónaíonn siad le chéile. Agus ní chuireann an mac agus an fear céile isteach ar dhuine amháin, ós rud é gur mháthair an mháthair domineering dó "a choinneáil ciúin i sliotán". Sa chás seo, is é an áit is ceart in ordlathas teaghlaigh don bhean chéile an dá áit. Is é sin, ní mór duit do mháthair a dhéanamh mar lárionad cinnteoireachta, is é an dara ceann is mó, agus rachaidh an fear céile as an dá rud. Iarrachtaí chun a fear céile a chuireann srian le gníomhaíocht a léiriú agus cinntí a dhéanamh i dteaghlach den sórt sin - níl sé seo ach ar bhealach níos mó ná coimhlint a dhéanamh. Tar éis an tsaoil, léiríonn sé go ndeachaigh an bhean chéile chuig teach nua lena cairt, agus tá sé ag iarraidh an caidreamh idir an mháthair agus an mac a athbheochan a d'fhorbair thar na blianta. Níl an modh seo oiriúnach do theaghlaigh ina léiríonn máthair-cheannairí comharthaí neamhspleáchais na n-uaisle, neamhleasacht le haghaidh comhráite agus tréithe pearsantachta síceolaíochta eile.
Agus, ar deireadh, is fiú a lua faoin tríú páirtí sa choinbhleacht - mar gheall ar an máthair-cheann. Ón í, braitheann an cheist maidir le socrú díospóidí síochánta níos mó ná an mac. Is é sin an cineál nádúrtha atá socraithe ionas go mbeidh an máthair-dhlí níos lú seans go dtéann a gcuid mac le haon athmhuintearas nó chun dul i ngleic leo féin. Mar sin féin, is bealach é seo an fhadhb a réiteach. Má tháinig do mháthair-cheann as an domhan, agus a fheiceann tú go bhfuil sí go deimhin ina cuid intinn, agus nach bhfeiceann tú í a ionramháil, ní dhiúltóidh sé labhairt. Go minic is bealach an-simplí agus éifeachtach é seo chun na fadhbanna go léir a réiteach sa chaidreamh lena mac agus a mac!