Téann go leor tuismitheoirí chuig síceolaí leis an gceist: cén fáth go bhfuil an leanbh eagla ar leanaí eile? Go deimhin, ní thagann an fhadhb seo chun cinn ó thús. Ar dtús, tá gach leanbh sláintiúil oscailte le haghaidh cumarsáide. Mar sin féin, tá saol na bpáistí difriúil ó shaol na ndaoine fásta. Agus má tá eagla ar do leanbh, ansin tá cúis ann. Is minic a thosóidh leanbh ar dhaoine eile a eagla má fhaightear taithí dhiúltach i gcumarsáid.
Is é an fírinne ná go bhfuil córas luachanna forbartha leordhóthanach fós ag leanaí óg. Dá bhrí sin, nuair a thosaíonn leanbh cumarsáid a dhéanamh le comhghleacaithe, creideann sé go mbeidh grá ag gach duine air, ach is annamh a cheapann sé faoi a iompar féin. Nuair a thugann tú faoi deara go bhfuil eagla ar an leanbh ar leanaí eile, ciallaíonn sé gur chiontaigh siad é, agus anois níl a fhios aige conas gníomhú. Dá réir sin, ní bhainistíonn sé fadhbanna a réiteach i gceart, toisc nach dtarlódh sé seo roimhe seo, tá eagla air ag an anaithnid.
Conas eagla a shárú?
D'fhonn comhrac a dhéanamh ar eagla leanbh, ba chóir tuismitheoirí a thuiscint nach trifle ná stupidity é seo. Ag an aois seo, tá leanaí ró-íogair. Tá dearcadh daoine eile an-tábhachtach dóibh ag an aois seo. Dá bhrí sin, más rud é nach féidir leat dul i ngleic leis an eagla le cumarsáid le leanbh, ansin is féidir leis a fhás neamhshocraithe agus neamhchinnte. Is turraing fíor é an Breitheamh duit féin, toisc go bhfuil buille ó leanbh eile nó bíonn an bréagán ar siúl, toisc nach bhfuil sé in úsáid go hiomlán leis sin sa teaghlach. Dá bhrí sin, ar an gcéad dul síos, ba chóir do thuismitheoirí an leanbh a thaispeáint nach bhfuil aon eagla aige, mar is féidir leat cabhrú leis i gcónaí. Ach anseo is fiú a thabhairt faoi deara: ní thosaíonn idir coinbhleachtaí a réiteach seachas leanbh. Má théann tú i gcónaí le tuismitheoirí leanaí eile agus gearán a dhéanamh, ní fhoghlaimfidh an kid riamh déileáil lena chuid fadhbanna ar a chuid féin. Fiú nuair a fhásann sé suas, beidh mothú go soiléir ag a intinn cheana féin a bheith neamh-oiriúnach chun coinbhleachtaí a réiteach. Dá bhrí sin, ní mór duit na roghanna chun an fhadhb a réiteach, ach ní féidir leat rannpháirtíocht dhíreach a dhéanamh sa tuismitheoir seo ach mar rogha dheireanach.
Mar shampla, má tá leanbh eile ag do leanbh atá ag iarraidh an bréagán a ghlacadh gan éileamh, iarr air: "An ndearna tú cead uirthi?" Sa chás seo, fágfaidh na páistí le do leanbh nó tosóidh siad ag caint. Ar ndóigh, tá an dara rogha i bhfad níos fearr, mar a thosaíonn an t-idirphlé idir na páistí. Dála an scéil, má dhiúltaíonn do leanbh bréagán a thabhairt, ní gá duit brú a chur air. Tá sé de cheart aige an dá réiteach a cheadú agus gan a cheadú. Ba chóir duit féin agus leanaí eile a thuiscint. Mar sin féin, is féidir le duine a iarraidh cén fáth nach bhfuil sé ag iarraidh bréagán a thabhairt agus ag brath ar a chuid freagraí, a chur ina luí air leanaí eile a imirt nó chun aontú le tuairim a leanbh. Cuimhnigh gur rud an-difriúil é do leasanna a chosaint agus a bheith greedy.
Mothú tacaíochta ó thuismitheoirí
Nuair a bhíonn leanbh beag, caithfidh sé tacaíocht i gcónaí óna tuismitheoirí. Go háirithe sa chás go dtéann páistí eile iarracht buille air. Dála an scéil, iarrann go leor faoi cé acu ba chóir an leanbh a mhúineadh "athrú a thabhairt". Go deimhin, ní féidir an ceist seo a fhreagairt go neamhchinnteach, toisc go bhfuil leanbh níos laige ná a chéile comhraic, beidh sé ina chailliúint ar deireadh thiar. Ach ar an láimh eile, tá sé dodhéanta freisin fanacht go ciúin agus gan seasamh. Dá bhrí sin, nuair atá an leanbh fós an-óg (tá sé níos lú ná trí bliana d'aois), tar éis dó a fheiceáil go mbuilleann siad air, ba chóir do thuismitheoirí stop a chur leis an troid láithreach agus inis do leanaí eile nach féidir é seo a dhéanamh. Nuair a théann leanaí níos sine, is féidir leat rannóga spóirt éagsúla a thabhairt dóibh. Tá sé seo fíor go háirithe do bhuachaillí. Sa chás seo, beidh an leanbh in ann seasamh suas dó féin i gcónaí. Mar sin féin, ba chóir do thuismitheoirí a thaispeáint dó nach féidir an t-ionsaí a bhaint amach ach mar rogha dheireanach. Lig le do mhac nó d'iníon a fhios gur féidir coinbhleachtaí a réiteach go cairdiúil, go minic, le cabhair ó fhocail, de ghrá íoróin agus sarcasm. Bhuel, cé go bhfuil an leanbh beag, ach a thaispeáint dó go bhfuil tú i gcónaí ar a thaobh, tacaíocht agus tuiscint, mar sin níl aon eagla ort. Má bhraitheann sé muiníneach go mbeidh a thuismitheoirí in ann cuidiú leis, beidh sé ag fás suas gan coimpléisc agus mothúcháin inferiority.