Tá 2 foircinn ann. D'éirigh sé níos aireach, othar, bíonn sé ag bualadh leis an leanbh, crouchs, siúlóidí leis. Ní aithníonn tú do chéile, toisc nár shílfeadh tú go bhféadfadh sé a bheith chomh mildúil agus cúramach, agus uaireanta go dtuigeann tú fiú go bhfuil sé níos fearr ná dul i ngleic leis an leanbh. Bhuel, sa chás seo, ní féidir leat ach taitneamh a bhaint as an teaghlach seo agus díograiseach a rá go bhfuil athair iontach agat! Ach i bhformhór na gcásanna, is é an rud eile ar an mbealach eile ... Go dtí le déanaí, bhí tú sásta mar aon leis na chéad ghluaiseachtaí atá ag an leanbh sa bholg, bhí an fear céile ag siúl timpeall ort ar ultrafhuaime agus d'áitigh tú an lámh, ag faire ar an íomhá ar an monatóireacht, d'aontaigh sé fiú dul chuig an siopa a roghnú Dowry don leanbh agus le mór-áthas bailíodh crib don oidhreacht (heiress) amach anseo. Agus anois tháinig an nóiméad spreagúil - an cruinniú le fada ag súil leis na tuismitheoirí leis an leanbh! Agus is cosúil go raibh do bhean chéile in áit ... tháinig sé go hiontach, rúnda, is minic a bhíonn sé ag obair sa todhchaí nó ní féidir teacht air ar fad ar an oíche, agus níl fiú ag caint faoi chabhair óna thaobh! Cad atá le déanamh sa chás seo? Conas cabhrú leis an seanchaidreamh te a chur ar ais? Tar éis an tsaoil, ní mór don leanbh an dá thuismitheoir!
An Chéad is gá duit a thuiscint cén fáth a tharla sé seo? Conas a d'fhorbair do chaidreamh sula rugadh an leanbh?
Rinne gach fear d'aird a thabhairt dá fear céile, bhí baint ag na tithe uile teaghlaigh leis: "Cad ba mhaith le cócaireacht íogair don dinnéar, gur mhol liom mo fhear céile?", "Agus is maith liom é má phéinteáil mé mo chuid gruaige dubh?", "Níl. Bialann eile, toisc go maith leis an gcistin ann! ".
Agus anois cad é? Gach bealach ar a mhalairt - tá gach aird dírithe ar an gcomhalta nua den teaghlach, agus le grá amháin níl ach cúpla nóiméad ann le cúpla frásaí a dhíscríobh ag an dinnéar.
D'fhonn gan a bheith ina íospartach de ghéarchéim teaghlaigh, moltar do shíceolaithe, roimh bhreith an linbh, a bheith ullamh do na pointí seo a leanas:
- freagracht a ghlacadh as an nuabheirthe, chun na cinntí a dhéanamh a bhaineann lena shláinte agus a ngnáthfhorbairt;
- foghlaim conas do chuid ama a eagrú, a bheith níos neamhspleách, ag brath ach ar do shon féin;
- glacadh leis an bhfíric go bhfuil tú an-beag ama duit féin chun do riachtanais a shásamh;
- caithfidh tú go ciúin le héilimh teannta ó ghaolta an fhir chéile, toisc nach bhfuil tú anois ach an bhean chéile, ach máthair a n-uain (uadaire);
- chun meathlú ar an gcaidreamh lena fear céile;
- gnáth-chaidreamh idir baill teaghlaigh a chur chun cinn.
Go leor go leor ... Ach is é an rud is tábhachtaí ná cinneadh a dhéanamh faoi chaomhnú an teaghlaigh.
Níos luaithe sna sráidbhailte i dteaghlaigh le líon mór leanaí, bhí páistí níos óige páirteach i leanaí níos sine. Anois tá athrú mór tagtha ar an staid déimeagrafach. Fiú amháin i dteaghlaigh a bhfuil dea-dhóthain acu, is annamh a rugadh beirt nó triúr leanbh, mar sin níl máithreacha óga níos lú ullmhaithe go síceolaíoch le haghaidh leanaí a ardú, agus ní chuala cuid acu ach ó ghaolta nó le cailiní.
Le breith an chéad linbh, tagann an gaol idir na céilí ar leibhéal nua. Agus más rud é nach féidir ról an mháthair a sheachaint duit féin agus nach féidir leat é a sheachaint, is ról "deonach" é ról an athar don fhear, tá sé níos éasca éalú ó Dhrugaí Teaghlaigh - dá thuismitheoirí, a bheith ag obair, le cairde. Mar sin, conas a iompar sa chás seo, ionas nach gcaillfidh tú caidreamh?
Tá sé tábhachtach an rud is mó a thuiscint: tá an fear céile tar éis athrú agus iompar mar sin toisc go bhfuil sé éad! Agus anseo tá sé tábhachtach gan an t-ábhar a dhíspreagadh le hiarmhairtí leanúnacha i ngéilliúlacht agus inattention, ach déan iarracht an cás a rianú agus bogadh ar shiúl ó choinbhleachtaí. Tugann síceolaithe roinnt leideanna maidir le conas é seo a dhéanamh:
- Gan a bheith á rá go bhfuil an céile á rá go bhfuil sé ag comhlíonadh na ndualgas, ní hamháin don fhear céile, ach freisin ar an athair. Agus ná bí ag éileamh uaidh mothúcháin phearsanta a léiriú láithreach. B'fhéidir go dtógfaidh sé mhí, nó blianta fiú. De réir an taighde, léirítear instinct an athar ach tríú bliain de shaol an linbh;
- ná déan iarracht na fadhbanna go léir a chur ar do ghualainn, agus codán beag den trioblóid a aistriú go síochánta le do dhaid: téigh go dtí an cógaslann le haghaidh diapers, bia leanbh a cheannach, téigh go políclínic leanaí, coinnigh do cheann le linn snámha. Le himeacht ama, beidh an t-athair óg páirteach sa phróiseas. Agus is luaithe a tharlaíonn sé seo, an níos tapúla chun mothúcháin an pháiste a dhúscailt;
- níos mó aird a thabhairt dá fear céile, labhair faoi na imní agus na n-imní. Níl aon strus níos lú aige, toisc go bhfuil athrú tagtha ar a shaol freisin. Inis do fhear céile go bhfuil grá agat fós air, go dteastaíonn uait anois níos mó ná riamh;
- Ná iomarcaíocht ná drámaíocht a dhéanamh ar imeachtaí. Má tháinig do fhear céile abhaile ón obair leath uair an chloig ina dhiaidh sin, ní chiallaíonn sé seo go bhfuil sé ag caitheamh ortsa;
- Ná cuir isteach ar chaidreamh tuismitheoirí. Is iad na fadhbanna atá agat ach do chuid fadhbanna. Tá líon mór póstaí ag titim amach go beacht mar go gcuireann gaolta isteach sa chaidreamh. Ar ndóigh, is mian leo go maith leat, ach is é an toradh ná teaghlaigh briste, dúlagar, strus sa leanbh;
- cuimhnigh go bhfuil síceolaíocht éagsúil agat féin agus ag do fhear céile! Agus is cosúil go bhfuil sé chomh tábhachtach duit, níl sé cuma dó - cén cineál fiacail atá ag an kid leis an gcéad dul síos, nuair is gá dul ar siúl leis an leanbh, go raibh sé compordach ... tá an fhaisnéis seo ag athrú chomh tapa. Mar sin, cén fáth iad a ghlanmheabhair?
Agus an rud is tábhachtaí fós - i gceachtar cás, is é an locht atá i gceist. Agus ní mór duit an staid choimhlinte a réiteach leat féin, le hanailís ar d'iompar. Rugadh do leanbh ag fás i gcomhthráth agus i ngrá, agus ní féidir le tuismitheoirí sásta é seo a thabhairt ach amháin nach bhfuil tromchúiseach orthu ar shoiléiriú ar choimhlintí teaghlaigh. Tá an abairt chéanna ag FM Dostoyevsky: "Níl aon rud níos tábhachtaí sa saol, níl aon rud níos gá agus úsáideach ná cuimhne geal agus te, chomh soiléir agus comhchineáil. Tá sé leagtha sa teaghlach agus cabhraíonn sé i gcuairteanna deacra. " Is sa chéad bhliain den saol go bhfuil tionchar an-suntasach ag an atmaisféar sa teaghlach maidir le foirmiú na pearsantachta. Mar sin, níl ach teaghlach cairdiúil in ann leanbh síceolaíoch sláintiúil a ardú, cé gur athraigh an fear céile tar éis breith an linbh.