Ar dtús báire, is gá déileáil le míthuiscintí coitianta.
Is minic a chruthaímid ár bhfadhbanna féin dúinn féin, táimid ag díriú orthu agus muid féin a fhorfheidhmiú chun a chreidiúint go bhfuil "sleamhnáin" inár saol gnéis. Idir an dá linn, níl ár bhfíric go bhfuil muid inár n-nósanna pearsanta ag teacht leis an gcuid is mó nó nach gcomhlíonann na steiréitíopaí a chuireann an tsochaí ar ár gcumas (mar shampla, níl gnéas againn dhá uair sa tseachtain, mar níl meánchéile, ach ceann amháin) nach mian linn a bheith buailte imní nó comhdú i gcomhair colscartha. Mar sin, déanfaimid diúltú ar na miotais "contúirteacha" a chuireann bac ar ár gcumas maireachtáil.
"Níl muid ag luí i gnéas"
Is é seo an steiréitíopa is áisiúla ar fad atá ar fud an domhain. Is féidir leo rud ar bith a chosaint: meonraí gnéasacha éagsúla, agus orgasms annamh (is minic a bhíonn gearán ag mná nach raibh iarracht fiú labhairt lena bhfear faoi réamhghníomhaíocht, gnéas béil, clitoris, pointe G agus criosanna erogenacha), agus an easpa taitneamh comhuaineach Tá an miotas seo go háirithe tóir - i measc lovers of serials and novels romance). Go deimhin: má tá tú ag smaoineamh ar an bhfíric nach bhfuil do pháirtí oiriúnach duit sa leaba, níl mothúcháin tairisceana agat air. Ní féidir leat é seo a ligean isteach ach an leagan den "neamhoiriúnacht gnéasach" mar a thugtar air, a mheas mar tuí. "Más mian leat, is féidir na fadhbanna go léir a bhaineann leis seo nó an míchompord sin le linn gnéis a réiteach," a deir sexologist Vladimir Prokhorov. Ní bhíonn fás fiú an-annamh de neamhoiriúnacht fiseolaíoch (neamhoiriúnacht orgáin ghnéis na gcomhpháirtithe) chomh uafásach. Is féidir leat gnéas a bheith agat i gcásanna áirithe (cabhraíonn sé seo le peann mór) nó déan plé le plaisteach. " Cad ba cheart dom a dhéanamh? Déan dearmad ar steiréitíopaí rómánsúla (mar shampla "is iad na mná atá ag na lánúineacha sin a fhéadann na orgasm comhuaineach a bhaint amach"), déan iarracht comhréitigh (iad siúd a mheasann an t-easpa meastacháin mar phríomhshrágra a saol, comórtas "neamh-ionsaitheach" a thabhairt i gcrích ar laethanta áirithe ), chun triail a bhaint astu agus, níos tábhachtaí fós, chun taitneamh a bhaint as. Rud eile, má chuireann "neamh-chomhoiriúnacht sa leaba" comhpháirtí aversion iomlán (ní maith leat é a bholadh, bogann). Chun an fhadhb seo a réiteach, beidh ort fréamhacha a fháil. Cad é an t-ábhar anseo - nach mian leat an fear seo, go bhfuil an-chiontaithe air nó i do thuairim maidir le gnéas i gcoitinne? Sa chás seo, is fearr breathnú ar bhealach amach laistigh de chreat na síceiteiripe.
Fadhb uimhir 2 "Tá gnéas beag againn"
Is gné coibhneasta é coincheap norm. Caithfidh céile amháin a bheith ar a laghad trí huaire sa tseachtain ar a laghad, cé nach bhfuil an lánúin eile ach dhá uair sa mhí. Tá roinnt laghdaithe i libido intuigthe go leor i lánúineacha ina gcónaí le chéile ar feadh níos mó ná dhá bhliain. Mar sin féin, ní leithscéal é seo chun razluchnitsu a lorg nó a bheith ag fulaingt ós rud é go bhfuil tú tar éis grá a thabhairt dá chéile. Go deimhin: tá gach rud i bhfad níos simplí. Ar dtús, forbraíonn aon chaidreamh, dá bhrí sin, le linn saolré tá roinnt athruithe déanta orthu: cuirtear tréimhsí níos mó in ionad an teas paisean, rud a leanann pléascadh mothúchánach eile de réir riail. Agus sa dara háit, bíonn gach rud a neartaíonn do phósadh thar na blianta (ábhar dea-bhail, obair, caitheamh aimsire, leasanna coitianta, leanaí, peataí), mar is gnách go gcuireann sé isteach ar shaol gnéis. Maidir le gnéas foréigneach, níl aon am nó fuinneamh agat. Cad ba cheart dom a dhéanamh? Roghnaigh tráthnóna saor in aisce agus é a thiomnú le chéile: cuimhnigh ar do mhí na meala. Mura cuidíonn an beart seo, caithfidh tú do chaidreamh a anailísiú go mór. Is é an chúis atá le "tostas gnéasach" ná coimhlint idir céilí. Smaoinigh ar an méid a tharla sula n-éirigh leat lena chéile? B'fhéidir go ndearna tú ceisteanna ar fhírinneacht an chomhpháirtí (gan abairtí mar "Bhuel, cén fear atá agat, más rud é nach féidir leat laethanta saoire a dhéanamh", is é an libido is deacra). Sa chás seo, caithfidh tú an dlúthchaidreamh a chur ar ais ag na gráin. Is é an bealach is fearr ná moladh. Is breá le fir freisin cluasa. Le mo fhear céile, pléifear gach rud (an staid sa tír, an staid ag an obair, na deisiúcháin atá le teacht, rath leanaí, sláinte na dtuismitheoirí). Seachas gnéas. Mar sin tharla gurb é an topaic seo ceann de na taboo is mó inár sochaí. Go deimhin: is féidir feabhas a chur ar chaighdeán an ghnéis trí idirphlé. Ar ndóigh, uaireanta leathnaíonn leath-leideanna. Mar sin féin, níl na fir ar fad réidh le húsáid a dhéanamh ar ár dtáirgí, na seiceálacha, na huaire agus na seachtracha. Cad ba cheart dom a dhéanamh? "Is ábhar a bhaineann le gnéas a bhaineann le haon ach dhá," a deir sexologist Vladimir Prokhorov. I gcás duine, is áit iontach é na hábhair sin a phlé mar sheomra leapa, agus do dhuine - caifé. Is é an rud is mó ná an fhoirm idirghabhála is neamhdhíobhálach a roghnú: ag dul go dtí daoine cosúil le "ní dóigh leat ach faoi orgasm a fháil" ní dhéanfaidh aon rud maith. Caithfidh tú a fhoghlaim freisin "ní" a rá ionas nach ndéanann do pháirtí cion. Is é an tasc atá agat ná tuiscint a fháil ar a chéile ó leath focal, do chóras comharthaí féin a fhorbairt. "
Táimid chomh difriúil
Agus mar a tuairiscíodh an físeán cur chun cinn, agus fós tá muid le chéile. Go deimhin, tá gnéasacht fireann agus baineann an-difriúil óna chéile. Mar sin, má tá buaicphointí gnéasach ann go luath sa mhaidin (ó 6 go 9 rn), is fearr le tomanna, mná, grá a dhéanamh sa tráthnóna;
- más gá beagán eile a bheith ag na fir tar éis orgasm arís agus iad ag dul isteach sa chath, "is féidir linn spraoi a bheith againn gan cur isteach;
- má fhreastalaíonn fir ar threesome, is minic a shamhlú gnéas mar choimhthíoch, nó in áit nua nó poiblí;
- más rud é gurb é an t-ábhar atá ag baint le orgasm a bheith i bhfear go minic i gcónaí féin, tá mná, cúnamh mothúchánach i bhfad níos tábhachtaí ná an pointe deiridh.
Is féidir ár difríochtaí a áireamh go neamhríoch. Bhuel, is mó atá againn cúiseanna le comhréiteach a lorg. Bheadh gnéas idéalach seasmhach leamh go tapa agus bainfidh sé an deis dúinn triail a bhaint as!
Uimhir fhadhb 4 "Ní maith liom a chuid turgnaimh sa leaba"
Nó ar a mhalairt: Ní aontaíonn HE le moltaí trom a bhean chéile. Dála an scéil, contrártha le tuairim an phobail, ní fir, ach mná, is tionscnóirí turgnaimh sa leaba is minice. Go deimhin: is é atá linn a bheith leamh go tapa leis an scéal is gnách, a shásaíonn ár bhfear, mar riail, go hiomlán. Is é an níos mó insult é ná meabhracht bréagach comhpháirtíochta. Dealraíonn sé dúinn go bhfuil neamhshuim ann, nach bhfuil sé ag iarraidh rud éigin a athrú, agus fiú roinnt hypocrisy. Mar sin féin, tharlaíonn sé freisin go bhfuil muid, na mná, a gcaithfidh tabhairt suas tairiscintí an-fearta an fear céile (uaireanta a chiontaíonn orainn). Cad ba cheart dom a dhéanamh? Cuardaigh an "meán órga". Tá postálacha éagsúla, gnéas béil agus fiú gnéas anal, cluichí ról-imirt, grá os comhair an cheamara - is féidir leat na moltaí seo a phlé leis an gcomhpháirtí, déan iarracht rud éigin, agus ansin rud éigin a chur siar go dtí go dtiocfaidh "ripen" ort. Tá caidreamh dlúth idir céilí ar an gcúis seo ann ionas gur féidir leo na fadhbanna a phlé agus cinneadh a dhéanamh. Smaoinigh ar cén fáth ar mian le comhpháirtí iarracht seo a dhéanamh nó an nuálaíocht sin agus cad é a stopann tú go díreach? Cad a bhfuil eagla ort? Nó cad a tharlaíonn sé má tá an cás os coinne? B'fhéidir go gcuideoidh na machnaimh seo leat an géarchéim a shárú a shárú.
Comhairle úsáideach
Seo gach peaca: an dá fhear, agus - mná i bhfad níos minice. Cé atá intuigthe. Go deimhin: níl cairde agus cairde san ábhar seo na comhairleoirí is fearr. Nuair is éifeachtaí ná idirphlé le comhpháirtí nó le turas chuig síceolaí teaghlaigh nó gnéasúlacht. Maidir le mothúcháin dearfacha tar éis grá a dhéanamh, is fearr iad a dhíscríobh isteach ar pháipéar nó a chur isteach sa obair. Cad ba cheart dom a dhéanamh? Cuir "tríú breise" as do chaidreamh. Is cuma cé mhéad is mian leat a roinnt le do chailín "an ceann is pearsanta", déan iarracht a choinneáil ciúin. Smaoinigh ar do bhean chéile. An bhfuil sé deas dó bheith ina laoch de do chuid scéalta? Go háirithe, ní roinneann tú "sraitheanna" sa leaba. Ní dócha go gcaithfidh cailín leat cabhrú leat, agus déanfaidh tú do fhear céile a mhaolú uair amháin agus ar chor ar bith. Más rud é go dtógann do fhear céile "do línéadach salach", ba chóir duit labhairt leis agus mínigh an chaoi a bhfuil sé mí-oiriúnach dá iompar i dtreo tú. Focailfhocail: "Tá sé náire aire a thabhairt do shúile do chairde," "Ní gá duit do chomhghleacaithe agus do chomhghleacaithe a iarraidh ar ár leaba."
Staitisticí gnéis
De réir suirbhéanna ag Durex.com, níl ach 38% d'áitritheoirí an phláinéid an oiread agus is mian leo. Tá mórán fachtóirí ag baint le folláine gnéis (sláinte fhisiceach agus síceolaíoch, ardú, chomh maith le stádas sóisialta agus dea-ábhar). Is é an fachtóir deireanach "imríonn" in aghaidh dúinn. Is é an saol is gnéasach is cúisí í an saol is gnách.