A chuid féin agus daoine eile '
Léirigh suirbhéanna leanbh a rinneadh i gceann de na scoileanna ó Moscó go bhfuil go leor maireachtála lena bpáistí leasmhara níos fearr acu ná iad siúd a bhfuil teaghlach iomlán acu. Agus chuir 20% de na páistí in iúl gur mhaith leo nach gcuirfeadh a gcuid máithreacha suas le colscaradh agus go bhfuarthas iad féin "duine eile", toisc go raibh siad tuirseach i gcónaí ar chuairteacha agus deora. Agus fós tá sé níos mó ná céatadán na leanaí míshásta atá ag iarraidh gach rud a thabhairt ar ais, maireachtáil lena ndaid agus nach n-éisteann siad as a dtuismitheoirí an focal "colscartha". Tá sé suimiúil go n-éireodh leo siúd a fuair daidí nua roimh thrí bliana, go hiomlán ó chroí dó, fiú má chuireann siad in iúl leis an athair fíor-bhitheolaíoch. Is dócha gurb iad na páistí seo na cinn is giorra, toisc go ndearnadh "athrú an garda" ag aois den sórt sin nuair a chuirtear cuimhne ar mhaithe le leasanna leanaí agus go ndéanfadh sé gach diúltach a scriosadh, dá mba rud é. Níor chuir siad ach, d'fhulaing siad a n-inniúlacht, fear a phós a máthair, dóibh siúd atá óige agus ógáltas, agus má tá tú ádh, agus óige. Cuimhneoidh leanaí níos sine, ar ndóigh, athsholáthar teaghlaigh, agus braitheann sé ach ar dhaoine fásta cé chomh dianmhar dóibh is ea an t-aistriú ó phápa amháin go ceann eile. Is é an grúpa leanaí seo ó thrí go seacht ná an chuid is mó gan chosaint agus, de réir na saineolaithe, na daoine is leochailí.
Daidí os coinne
Seasann síceolaithe go bhfuil teacht isteach i dteaghlach chomhalta nua - i gcónaí an-strus don leanbh. Baineann sean-athair le daidí nua ach le gnéas (mar riail). Is annamh a bhíonn máthair ag lorg fear nua i gclón den aois: is cosúil le duine go hiomlán difriúil sa teaghlach, os coinne cruinn an duine atá ann faoi láthair. Thairis sin, is féidir le mo mháthair athrú ar bhonn mór: d'úsáid sí an taobh den leanbh a ghlacadh i ngach dícheapadh oideolaíoch. Má ghlac sí le taobh a fear céile, b'fhéidir nach raibh colscartha acu (tarlaíonn céatadán mór de na colscarthaí tar éis breith an linbh mar gheall ar thuairimí difriúla ar a thógáil). Anois tá mam ar thaobh an fhir chéile nua. Fiú mura bhfuil sí ag labhairt go géar, is dóigh léi rud éigin mar seo: "Ghlac sé le leanbh aisteach orm, tá sé deacair dó, ní mór dó é a úsáid, ní hamháin don leanbh seo, ach é a chur ina luí orm féin agus ar mo thuismitheoirí nach bhfuil sé níos measa ná a sean-fhear céile. Agus ní chuirfidh sé cionta ar an neamh-leanbh. " Agus glacann mo mháthair leis an gcéile atá ag céile nua, go minic éagórach do leanbh nach bhfuil ciontach i rud ar bith, nach raibh sé rannpháirteach i réitigh popaí nua, agus níor thug sé toiliú do chónaí d'uncail duine eile sa teach. Deir síceolaithe go minic go dtéann páistí den sórt sin "dul isteach féin", go dtosaíonn siad fadhbanna iompraíochta, nach féidir le speisialtóir a leigheas ach amháin. Agus is féidir é seo a thuiscint freisin: fágann siad as an tine agus isteach sa dóiteán, ó na súileáin shíoraí idir Mam agus Daid le "bradáil" an Mama agus an uncail nua, a gcaithfear a bheith ag tabhairt faoi deara. Ach, ar an drochuair, tá an céatadán den chaidreamh casta sin leis an "Pápa nua" beag agus cuireann sé sin ar fáil do na "teaghlaigh atá faoi mhíbhuntáiste", i gcás nach mbíonn leibhéal íseal cultúir agus rathúnas íseal ag seasamh le diúltacht an scéil. Is minic a thagann seanathair agus seanmháthair chun an tarrthála, a thugann a n-uath dóibh féin ar feadh tamaill agus a thabhairt dá mháthair déileáil go socair lena saol pearsanta. Níl sé seo go maith i gceart oideolaíoch, ach rogha ríthábhachtach.
Agus an cath síoraí
Is féidir le leanaí níos sine, a bhfuil na himeachtaí teaghlaigh thuasluaite ina leith, a iompar go hiontach. Agus tá sé seo ina bhagairt áirithe do phósadh an mháthair arís agus arís eile. Go háirithe mura bhfuil an leanbh olc faoi a athair agus nach bhfuil aon athruithe ag iarraidh. Deir speisialtóirí, mar gheall ar dhiúltú fear an mháthair nua, i 20 cás as 100 ní ghlacann an teaghlach seo i dteagmháil le teaghlach nua agus fágann sé é i rith na chéad bhliana ina gcónaí. Críochnaíonn "Cogadh" le leanbh 9-10 mbliana i bhformhór na gcásanna le bua iomlán don leanbh. Féadfaidh sé díoltas a thabhairt i ndáiríre ar "bradáil". Seo é mar a thuigeann cuid de na páistí agallamh a ról agus iad ag iarraidh iad a scaradh ó na daoine a d'úsáid siad a fheiceáil sa bhaile tráthnóna agus a chaith siad a laethanta saoire. Fiú dá mba rud é go minic go raibh trioblóidí sa teach, agus fiú má dhiúltaigh an t-athair dúchais iad go héagórach, tá na páistí ar a thaobh nuair a thuigeann siad go bhfuil a mháthair ag dul go páirteach leis. Faraoir, bíonn buailte na bpáistí ag freagairt go mór dá sláinte. Aon uair a athraítear áiteanna na dtuismitheoirí, tosaíonn an córas endocrine le reibiliúnaithe i leanaí, is minic go bhfuil an iomarca i bhfad ró-chuma, nó an leanbh, ar a mhalairt, fásann sé go géar. Tosaíonn leanaí ar bhreoiteacht, athraíonn an córas imdhíonachta iad díreach mar a d'athraigh siad cobhsaíocht a saol gnáthúil le déanaí. Is féidir le péidiatraiceacha a chaitheamh le fada an lá maidir le fadhbanna sláinte leanaí i dteaghlaigh "mhífheidhmiúla" den sórt sin. Ach conas a bheith rud éigin? Tá sé de cheart ag gach duine botúin a dhéanamh, agus is ábhar sa saol laethúil iad póstaí cearr. Is í an cheist conas an leanbh a chosaint ó fhadhbanna fásta.
Cad atá le déanamh le mo mháthair
Mura bhfuil an leanbh níos mó ná trí bliana d'aois, déan iarracht "malartú daidí" a dhéanamh chomh lú agus is féidir. Téigh i dteagmháil leis an leanbh le ball nua den teaghlach de réir a chéile, gan scaradh go géar as a athair. Ní mór do leanaí aibí rud éigin a mhíniú, ach ná déan iarracht an smaoineamh cúig bliana d'aois a mhíniú go bhfuil "saol casta, agus gur mian le gach duine sonas." Tá sé níos éasca a rá go ndeachaigh "athair fágtha" má bhog an t-iarchéile go teach eile. Sa chás seo, measfar go bhfuil cuma neamhghnách ar chara mháthair nua ag an tús mar chuma cara agus ní bheidh aon rud níos mó, agus leanfaidh an slabhra ag tógáil go pianmhar: tagann an Pápa agus téann mé chuige, agus sa bhaile tá cairde mo mháthair ina gcónaí le linn, tá sé ag spraoi, agus tá sé de chineál . Ach is féidir leis na páistí "mór" agus gach rud a mhíniú ar bhealach fásta, gan iarracht a cheat agus a mheabhlaireacht. Téann siad chun teagmháil a dhéanamh i bhfad níos tapúla má fheiceann siad go bhfuil siad cearr mar gheall ar an gcomhionann agus nach gcinnfidh siad cinniúint an teaghlaigh dóibh. Agus anseo tá sé tábhachtach gan titim a dhéanamh maidir le ton an mheantóra, le haghaidh screamála agus le haghaidh insult. Tá gach ceart ag do pháiste fásta a fháil amach cén fáth go dtógann sé cúinne cluthar a óige, cén fáth ar chóir dó na méadar beag d'árasán na cathrach a roinnt le strainséir agus fós neamh-insintithe dó. Ar ndóigh, ní léiríonn na páistí go léir go mór ar athruithe ar an teaghlach, ach tá beagnach gach leanbh ag eispéiris air. Dála an scéil, sna teaghlaigh sin ina raibh claonadh ag an máthair i gcónaí cumarsáid a dhéanamh lena leanbh ar bhonn comhionann agus ní raibh sé leisciúil a mhíniú nach bhféadfaí a thuiscint, go bhfuil glacadh le Pápa nua i bhfad níos éasca ná nuair nach raibh cead ag an leanbh a bheith i gcríoch aosach agus go raibh sé cosanta go neamhspleách ó fhadhbanna nach leanaí.
Cad ba cheart don athair nua a dhéanamh?
Deirtear go leor faoi na coimiltí atá ag mo mháthair, atá ag iarraidh a leanbh a insint go mbeidh duine eile ag réiteach go luath sa teach, ach is beag smaoineamh ar mhothúcháin duine fásta ag iarraidh ról an Phápa nua. Tá an-deacair aige freisin! Ní amháin go dtiocfaidh sé isteach sa teach le traidisiúin agus bunú bunaithe cheana féin, caithfidh sé a chruthú go bhféadfaí é a mheas mar "a chuid féin." Agus conas é seo a dhéanamh? Ar dtús, ní mór duit a thuiscint go soiléir go dtógann sé mar bhean chéile, ní hamháin bean, ach bean le leanbh. Agus má tá an t-amhras is lú ann go mbeidh grá ag an leanbh seo, ní mór duit stop a chur agus smaoineamh go cúramach. Sa dara háit, gníomhú go socair. Tá mothúcháin fhíor le feiceáil ar an tsúil naked. Má thuigeann páiste gur breá leis an duine seo a mháthair i ndáiríre, ní dócha go mbeidh sé ag seasamh le caidreamh aosach. Ach má tá an coimhlint idir an t-athair nua agus an leanbh mar an gcéanna mar an gcéanna? Arís, ní mór duit iompar a dhéanamh le dínit: ní théann an leanbh i dteagmháil leis, ní dhreapann tú isteach san anam agus ní thógann sé a n-ionsaithe truaillithe. Glac cúirtéis. Abair le do thoil, a rá go maith, freagair ceisteanna ar bhealach scoite agus scileanna chun ábhair a aistriú. Tá a fhios ag daoine fásta conas é seo a dhéanamh, agus leanbh "díobhálach" ach leanbh agus is féidir é a athscríobh go leor. Tugtar beartas dí-armála ar bheartas den sórt sin. Go gairid nó ina dhiaidh sin beidh an leanbh tuirseach as cogadh fuar a dhéanamh. Anseo is féidir an líne iompair a athrú agus iarracht a dhéanamh gan dul i mbun caidrimh chairdiúil, tar éis a bheith ag foghlaim le linn na cumarsáide, an méid a bhfuil suim aige agus cad atá fonn air. Le roinnt páistí, is féidir leat nóta cairdiúil a aistriú láithreach agus am a chaitheamh beagnach níos mó ná lena máthair, ní mór duit ach a thuiscint an bhfuil sé ag fanacht leis nó nach bhfuil. Tá páistí, lena n-áirítear iad siúd atá díobhálach, níos simplí-intinne agus níos intuigthe ná daoine fásta, agus mar sin tá sé níos deacra teanga choitianta a aimsiú leo, níor fhoghlaim siad taidhleoireacht fásta fós agus níl siad ag labhairt go dúbailte. Ach is é seo an caighdeán atá iontach dóibh siúd atá ag dul chun cónaí leo taobh le taobh, a bheith ina n-athsholáthair dá n-athair féin, ach cara maith agus comhairleoir amháin. Ní mór duit a bheith othar agus tuigeann tú nach bhfuil an pósadh ina bhfuil an "leanbh réidh" ag fanacht leat chomh simplí agus go bhfuil feitheamh ar míorúiltí gan brí. Caithfidh siad iad féin a chruthú.