Anseo, is féidir pósadh agus teaghlach a chur i láthair mar ghrúpaí beaga "dúnta", agus do dhaoine neamhspleácha iontu, ar ndóigh, "toirmeasc ar an mbealach isteach". Tá sé fós i bhfíric go bhfuil sé deacair staidéar a dhéanamh ar chaidrimh teaghlaigh, cad é an cás a d'fhéadfadh a bheith i gceist leis an gcoimhlint.
Léirmheas beag, is féidir linn a thabhairt i gcrích go bhfuil na cúiseanna a bhfuil cúiseanna teaghlaigh ann, gan amhras, go mór.
Ní féidir le lánúin phósta aon fhadhbanna a bheith acu i dtéarmaí saibhreas. Mar sin féin, mura bhfuil sreabhadh leanúnach mothúcháin dearfach ag na céilí agus cinnteacht shoiléir go bhfuil comhpháirtí pósadh amháin réidh chun tacú le gach duine eile i ngach rud, is féidir coimhlint a dhéanamh. Mura féidir le céile amháin cuidiú le deacrachtaí saoil éagsúla a shárú (fiú mura bhfuil sé amhrasach go dtarraingeofar na deacrachtaí) - is cúnamh eile é seo do choimhlint thromchúiseach.
Mura bhfuil aon sástacht phearsanta ann, ar deireadh (fiú mura bhfuil an pósadh gan díshealbhú), tá easpa beoga, easpa slite beatha gníomhach agus ardfheidhmíocht agus gníomhaíocht chruthaitheach ag ceann de na céilí - beidh sé seo mar thoradh ar chonstaicí sa teaghlach le roinnt iarmhairtí eile, colscartha, mar riail. Níos measa fós, ní féidir aon colscartha a bheith ann, mar gheall ar, mar shampla, go bhfeiceann ceann de na céilí an dualgas teaghlaigh a chaomhnú do leanaí óga, ach cén cineál teaghlaigh a bheidh ann mura bhfuil comhchuibhiú agus grá, tuiscint agus intimacy aige céile ...
Cibé na cúiseanna, deir siad go léir nach bhfuil an rud is mó ag na céilí - sástacht ó phósadh, comhlántacht na gcaidreamh teaghlaigh go léir agus go bhfuil siad áthas ó seo go léir.
Breathnaímid ar na fáthanna a tharlaíonn go minic le cúiseanna teaghlaigh ar fhorais phearsanta. Tar éis an tsaoil, is minic gurb iad cloch choirnéil colscartha nó leanúint an-inbhuanaithe den saol le chéile.
Is é an chéad chúis ná mothú ar inferiority, sárú, céile amháin os comhair ceann eile.
Tagann coinbhleachtaí go leor ar bhonn íseal-mheas, tábhacht féin, luach an choincheap "Táim sa saol seo" (ná déan mearbhall leis an "ego"). Beidh an-imní ar dhuine ar bith nuair a dhéantar teagmháil leis na saincheisteanna a bhaineann le sárú ar a dhínit phearsanta, nuair a chailltear meas air, nuair a dhéantar é a chóireáil go simplí gan aon urram cuí.
Nuair a bhraitheann ceann de na céilí sásta, sárú ar a gcuid leath, cinnteoidh sé seo go leor mothúcháin dhiúltacha sa teaghlach agus go mór é a bheith míshásta, easpa mothúcháin dearfacha idir beirt daoine. Breathnófar an mhíbhuntáiste i gcaress, caoinseacht na gcéilí lena chéile, ag tabhairt aire dá (agus í) agus ar ndóigh, i gcúram agus oideachas a gcuid leanaí. Tosaíonn coimhthiú síceolaíochta idir céilí le féinmheas íseal ar cheann de na céilí, le ráitis chriticiúil maidir le céannacht a bpáirtí. Dá bhrí sin, tá comhchruinniú teaghlaigh, cobhsaíocht saoil, féin-dhearbhú briste agus, i gcodarsnacht leis sin, fásann an mothú neamhúsáide agus luach do dhuine eile. Mar thoradh ar na himeachtaí seo, níl duine in ann é féin a dhearbhú mar dhuine suntasach dá pháirtí sa phósadh. Ina ionad sin, ar a mhalairt, tosaíonn sé ag meabhlú ar chineál míchompord meabhrach ina theaghlach féin, tá mothú ar shrianadh, ar neamhchinnteacht ina chuid gníomhaíochtaí, gan an cumas a fháil ar bhealach éigin amach as an saol laethúil (teaghlaigh). Chaill sé an mothú ar thacaíocht óna bhean chéile (bean chéile), agus ina dhiaidh sin is féidir as a dtimpeallacht, tuiscint ar dhlúthpháirtíocht agus ar shlándáil.
Is minic a bhíonn an fear céile i riocht duine a thógann nó a d'fhéadfadh a bheith ag smaoineamh fiú ar intimacy, rud a cheadaíonn ar chumas na mná a cumhacht a fháil thar a fear céile, chun dul suas go dtí an ríchathaoir. Leis an airde mothúcháin cosúil le "banríon", beidh sí ag brath ar a giúmar, dá réir féin, ag tabhairt cúnamh dá fear céile, ag déanamh dó sásta lena chinneadh, nó go rún go stopfaidh sé a chuid éilimh "mí-oiriúnach".
Duine nach bhfuil a fhios ó na sonraí go léir maidir le caidreamh pósta an lánúin (tar éis an tsaoil, is saol pearsanta, príobháideach dhá dhuine é seo, nach bhfuil sé) éasca le tuiscint a fháil ar cén fáth nach bhfuil céile i bprionsabal nach bhfuil an intinn i ndáiríre ná le tarraingteacht na mban leis an díothacht sin Breathnaíonn sé ar a fear céile i bhfad níos cumasaí agus níos cumasaí. Déantar tuiscint ar fhéinmhuirmiú, féin-fiú fear i gcaidrimh den sórt sin a thraomhasú ó lá go lá, rud a laghdaíonn an teocht i gclós an teaghlaigh de réir a chéile, in ionad an chaidrimh te le ríomh fuar. Ar ndóigh, ní féidir le cás den sórt sin a mhaireann fada, toisc nach féidir le gach duine againn glacadh leis an staid mí-oiriúnach leis go gan deireadh. Beidh sé mar thoradh ar choimhlint phósta tromchúiseach leis an teaghlach a dhíscaoileadh ina dhiaidh sin.
Is fachtóir eile den chiall teaghlaigh a d'eascair ar an ithir pearsanta ná an chuma ar mhothúcháin na mná a bhfuil an-íogracht i dtreo intimacy fhisiceach, agus níl sé sásta mar is ceart.
Sa chás seo, is é an leaba dhúchasach do bhean rud éigin cosúil le áit chéasta. Ar ndóigh, aistrítear an scéal as gníomh gnéasach an bhean chéile don fhear céile, agus ar ndóigh, ní mór dó. Agus bíonn an céile ina gcónaí le fiacla clenched, le mothú leanúnach a bheith ina íospartach (mar gheall ar uaigneas, tuiscint ar dhualgas do leanaí), nó má dhiúltaíonn sé a fear céile i ndlúthracht. Ar ndóigh, don teaghlach, tá iarmhairtí an cháis seo arís tragóideach. Tiocfaidh toradh den sórt sin chun cinn fiú amháin le míchumas fisiciúil (agus síceolaíoch) an fear céile a bhean chéile a shásamh.
Ní féidir linn a leithéid de rud a tharraingt siar mar an t-iompar sa leaba.
Ba cheart go ndéileálfaí leis go dian go háirithe. Cuimhnigh, ní áit le haghaidh coimhlinte é seomra leapa. Gach díospóid a thuiscint roimh ré.
Chomh maith leis seo, níor cheart go gcaithfí gnéas mar rud dlite (tharlaíonn sé seo go minic fiú). Tarraingímid analaí. Bhí sé ag iarraidh sneaiceanna, d'oscail sé cuisneoir, rinne sé ceapaire i Hurry, nigh sé tae nó soda. Níor chóir, an coincheap anseo a shaothrú le coincheap difriúil. Ba chóir go mbeadh an gnéas cosúil le dinnéar luxurious candlelight, ach sa chás seo ní bheidh an lánúin leamh le chéile.
Éagothromas tuairimí fir agus mná, coinbhleachtaí ar fhorais phearsanta, agus sa saol pósta laethúil - is cinnte go bhfuil sé seo nádúrtha agus sa chaidreamh is comhchuí. Ach in aon chás, is féidir caidreamh nádúrtha, réasúnach a dhéanamh ar choimhlintí a bheith ina cháilíocht nó ar chiall. Conas a thuigtear seo?
Le cairdeas i saol an teaghlaigh, is é an rud is tábhachtaí ná dul i ngleic leis na caidrimh, agus níl fírinne ná dea-chaidreamh i gceist leis an bpríosún, ach leis an aidhm a dhearbhú go bhfuil an bua ag teacht chun cinn, mar thoradh air sin, féadfar pósadh agus lánréireacht shaol an teaghlaigh a chaomhnú. Cé gur aithnigh muid 2 fhachtóir a chabhraíonn le réiteach caidrimh phósta chun níos fearr, ba cheart a mheabhrú nach bhfuil réiteach bunúsach ar an bhfadhb, mar a dhéanfaidh sé, ar ndóigh, go ndéanfaidh sé an caidreamh seo a dhroim. Is í an mhoráltacht is airde sa teaghlach go díreach na caidrimh "grámhara", atá i bhfad níos airde ná an seasamh "Tá mé i gcónaí ceart, ach níl tú." Ní dhéanann an caidreamh conspóideach ach an coinbhleacht ach ní dhéanann siad é a réiteach. I dteaghlach ina bhfuil tuiscint ar chultúr den sórt sin den saol teaghlaigh, is féidir saol pósta fada agus taitneamhach a dhéanamh.
Agus, áfach, má chinn ceann de na céilí, ar mhaithe leis an ngrá a chaomhnú sa teaghlach, an dara bealach a dhéanamh - le rá, chun "go bhfuil mé ceart" a chruthú, ba chóir dúinn leas a bhaint as an díospóid mar chineál cultúir, a bhfuil, i bprionsabal, in ann an staid choimhlinte a réiteach. Agus níl aon rud casta ann. Is gá, ar thaobh amháin, go soiléir (réasúnaithe, más mian leat) tuairim a chur in iúl gan an comhpháirtí a chiontú trína ghuth a ardú, agus ar an taobh eile, a bheith in ann ceartas a chéile a aithint, a bheith in ann cloí leis an gceart seo. Agus ag an am céanna, ní gá duit an rud ar a dtugtar "téigh go dtí an duine" i ngach cás, taispeáin do "ego", milleán ar a chéile nó níos measa é a chiontú. Níor chóir go n-éireodh céile go comhfhiosach le mothúcháin dhiúltacha, fiú amháin sa phróiseas a bhaineann le héilimh, a léiriú a chéile, cuimhneamh go bhfuil an tasc ag gach duine acu gan "seasann ar a gcuid féin", agus bua a bhaint amach i ndíospóid ar aon chostas, ach chun teacht ar an fhírinne, ie. le réiteach atá taitneamhach don dá cheann acu. Mar sin ní mór duit a bheith in ann éisteacht le do "buaiteoir", déan iarracht a seasamh a thuiscint, agus, ar ndóigh, a bheith in áit a bheith ina áit, éisteacht le do chuid argóintí "lena chluasa," i bhfocail eile, a bheith beagán níos aireach dá chéile.
Agus an ceann deireanach.
Iarr ort féin: "Cad é sonas an tsaoil teaghlaigh, agus sonas simplí an duine?"
B'fhéidir go ndearna tú buille faoi thuairim, is é an freagra simplí - ar ndóigh, is é grá, muinín, tuirseacht, paisean, an réadú nach bhfuil tú gan úsáid, ach atá ag teastáil uaidh agus go bhfuil sé in ann cabhrú le daoine eile, ag fáil cabhair ar ais. Sílim go bhfuil gach rud. Anseo, is féidir leat slándáil ábhartha an teaghlaigh a chur leis, sláinte na gcéilí agus ar deireadh, go leor, go leor chuimhneacháin taitneamhach a chaitear le chéile.
I saol comhroinnte, déan gach rud a leathnú: an dá bhrón agus an-áthas, toisc go bhfuil tú - dhá leath ar a bhfuil an duine lán-chuimsitheach.