Is ea, níl eisiúintí fiú ar an ábhar seo comhdhéanta, seachas scéalta faoi mháthair-dhlí agus i ndlí.
B'fhéidir, toisc go minic go ndéantar an caidreamh idir an iníon dlí agus an t-athair-i-dlí a dhéanamh go neamhdhleathach nó go buan.
Sa Rúis, roghnaigh an t-athair é féin mac a mhná, is é sin an fáth, ar an mbealach sin, nach ndearna a máthair-cóir an oiread sin i gcóir - an duine is mó sa teach a bhí ina fhear. Tá an príomh-fhear fós sa Rúis nua-aimseartha. San Úcráin, cineál eile de chaidreamh teaghlaigh: is léir go bhfuil prionsabal na mban i gceannas, rud a chruthaítear fiú ag an mbéaloideas. Ag linn tá an bhean níos minice ag ceannaireacht, dá réir sin, agus tá coinbhleachtaí idir mná na glúnta éagsúla níos mó. Tá dochar ag an máthair-dhlí maidir lena hiníon-dlí, ós rud é go gcaitheann sí lena mac ar bhealach speisialta (ar nós a hathair lena hiníon). Agus, is dócha, go dtógann an fear céile an bhean chéile i gcoimhlint leis an n-iníon níos minice?
Sa chaidreamh idir athair-i-dlí agus iníon-i-dlí óg, tá seasamh den sórt sin ann: is féidir leis an athair-i-dlí déileáil leis an iníon-i-dlí i roinnt cásanna. An chéad cheann - má tá sé ar chorp, ag iarraidh le do bhean a chur le do thoil i ngach rud. An dara ceann - má tá dea-chaidreamh comhpháirtíochta ag an athair-i-dlí agus ag an máthair-dlí, agus go bhfuil baint ag an iníon dlí ar leasanna a cuid dlíthe. Ansin, déanfaidh an t-athair dlí, ar ndóigh, a chuid lómhara a chosaint ó dhul i ngleic le bean óg.
Má mheallann an t-athair-i-dlí leis an iníon-i-dlí, ach ní admhaíonn sé an smaoineamh seo i bhfiosracht, ós rud é go bhfuil caidreamh den sórt sin ag tabhairt faoi deara ag an tsochaí mar chraiceann neamhdhíreach - déanfar an mhealladh subconscious a nochtadh trí mhealladh agus fearg. Go háirithe má tá suim ag an n-iníon féin ar leas an athair-i-dlí. Ní cheapann go leor mná óga go bhfuil an t-athair sa dlí mar dhuine chomh maith, agus a reáchtáil ón seomra leapa go dtí an seomra folctha i gúna feistis éadroma ar an gcomhlacht nocht. Más rud é nach bhfuil athair ag bean óg (tá na tuismitheoirí colscartha nó go bhfuil an t-athair fada marbh), déanfaidh sí breathnú air sa bhiatais, agus déanfaidh sé an-éagmais mar a dhéanann go leor cailíní leis an bpá.
Tá sé ar an eolas faoi a spéis agus ní chuireann sé i bhfolach an ghaol idir a athair-i-dlí agus an iníon-i-dlí óg. Sea, tharlaíonn sé freisin, agus níl sé sin annamh. Mar theiripeoir teaghlaigh sistéamach, ba mhaith liom béim a leagan amach nach féidir le cás den sórt sin a bheith ann ach faoi choinníollacha áirithe a d'fhorbair sa chóras teaghlaigh, lena n-áirítear teaghlaigh beag daoine óga agus an clan teaghlaigh uile. Ón gcaoi a ndearna an t-athair-i-dlí agus an máthair-dhúshlán idirghníomhú lena chéile gach bliain dá saol lena chéile, conas a d'fhulaing siad géarchéimeanna teaghlaigh (breith mac, a shóisialta, tréimhse na puberty, a "eitilt ón nead"), cad iad na mothúcháin a bhraith siad nuair a bhí siad fágtha lena chéile nuair a d'fhás an mac suas. Ón seo go léir braitheann sé ar féidir le h-athair-i-dlí tástáil a dhéanamh do leas-i-dlí leas an duine agus aon ghaolmhaireachtaí grá idir athair-i-dlí agus iníon-i-dlí óg.
Má tá dea-chaidreamh comhpháirtíochta ag athair-i-dlí agus máthair-dhlí, má aontaíonn sí go síceolaíoch d'aois a fhás le chéile, ní dócha go gcuirfeadh a iníon cirt air. Is féidir leis an fhírinne, ag brionglóidí chun éalú ó ghlactha láidir na mná láimhe, súil a thabhairt ar an iníon-dlí ach gan mothú agóid.
Ina theannta sin , tá sé tábhachtach cén chéim den saol é an fear féin. Is dócha go raibh géarchéim lár-bheatha ann cheana féin, agus b'fhéidir gur cuid de shos míostraithe na bhfear é - braitheann sé go léir ar chineál a ghnéasachta, aibithe go luath nó go déanach. Is laghdú ar chumas é Climax?
Ní hamháin ná an laghdú sin i bpotaireacht an oiread sin, mar ghéarchéim fhíoráideach, a thuiscint nach bhfuil sean-aoise ann, agus dá bhrí sin bás. Má tá athair-i-dlí ag fulaingt cheana féin, rud a chiallaíonn go gcaithfidh sé a chruthú dó féin agus do dhaoine eile (lena n-áirítear a mhac) go bhfuil sé fós ag dul ar aghaidh!
An bhfuil eilimint iomaíochta ann leis an mac sa chás seo? Ar ndóigh. Ar thaobh amháin, feiceann an t-athair an mac mar leanúint air féin agus a cheapann: ós rud é gur roghnaigh mo mhac an bhean seo, ansin tá rud éigin ann. Murab ionann agus a mháthair-dhlí, tá sé in ann tuiscint a fháil ní amháin ar thalanna cócaireachta agus eacnamaíocha an iníon-dlí, ach freisin a tréithe baininscneach. Ina theannta sin, tá tuismitheoirí ag claonadh chun a n-aisling neamhchomhlíonta, saol neamhréadaithe, a thionscnamh ar leanaí. Breathnaíonn sé ar a iníon agus is dóigh leis: an mbeadh sé ag iarraidh bean dá leithéid a bheith aige? Nó b'fhéidir go raibh a bhean mar sin, ach thart ar 30 bliain ó shin ... Tá smaointe contúirteacha ann agus aon chaidreamh idir athair-i-dlí agus iníon-i-dlí óg. Ach nach bhfuil an t-eagla ar a athair ag an scáth soiléir ar an gcraiceann sa chás seo? Tá gach rud a bhaineann le caidreamh gnéasach le dlúithe gaolta (an iníon beagnach iníon beagnach) ag tabhairt faoi deara sa tsochaí!
Thairis sin , i go leor tíortha tá dlíthe comhfhreagracha den chaidreamh idir athair-i-dlí agus iníon-i-dlí óg. Mar shampla, sa Bhreatain, tá cosc ar an bpósta idir bean agus a sean-athair-i-dlí go dlíthiúil, cé go bhfuil an sean-fhear céile beo. Baineann sé mar an gcéanna le póstaí idir an sean-chineál agus an máthair-i-dlí. Ach le déanaí bhí cúpla amháin, fear 60 bliain d'aois agus a iar-iníon catha 40 bliain d'aois, ina n-iarr orthu pósta, chomh seasmhach gur shroich siad Cúirt Strasbourg agus go bhfuair siad cead chun pósadh. Níor oibrigh mo mhac leis an mbean seo, ach bhí m'athair agus sí go maith. Dála an scéil, léiríonn an cás seo cás den sórt sin, nuair a shroicheann an iníon féin leis an athair-i-dlí. Is gealltanas amháin é fear óg, ach sceitse fear, agus fear eile atá cruthaitheach, a bhfuil aithne aige air, a bhfuil a fhios aige cad é a theastaíonn uaidh ó bhean agus ón saol. Ar an téama seo, tá "Damáiste" scannán iontach le Juliette Binoche mar phríomhról - mar gheall ar an bpaisean a ghlac an polaiteoir ard-rangú i lár-aois agus brí a mhac. Sé go díreach faoi go leor rudaí.
Ar an gcéad dul síos , d'fhéadfadh taithí a bheith ag paisean gnéasach agus an caidreamh idir athair-i-dlí agus iníon-i-dlí óg (cé go bhféadfadh sé) a bheith ag daoine le cultúr íseal ní hamháin. Is féidir le fear lár-aois, a chuireann a mhothúcháin ar shiúl é, leis na toirmiscí agus na taifid go léir, le rá leis féin: "Tá mo mhac ag tosú, tá sé fós ag gach rud ar aghaidh air. Tá mo shaol leathchónaithe cheana féin. Anois is breá liom agus ba mhaith liom mo ghrá a bhaint amach. Is é seo mo shaol, agus ní chuirfidh duine ar bith cosc orm ó bheith ina chónaí air mar is mian liom. "
Ar an dara dul síos, tá sé mar a dhéanaimid ár dtuismitheoirí a shainmhíniú. Maidir le a mhac, bhí gníomh a athar rud éigin dochreidte, bhí turraing air agus ní raibh sé in ann an díomá a bhaint as an idéalach, mar gheall ar fhéinmharú. Ní mór dúinn cuimhneamh i gcónaí gurb iad na tuismitheoirí na daoine céanna atá le linn, tá a gcuid laigí chomh maith, agus is féidir leo paisean mór a bheith acu freisin. Tharla sé dom anois nach féidir scéalta faoi na n-iníon dlí agus an t-athair-i-dlí (agus, go teagmhasach, mar gheall ar an n-iníon agus an máthair-dhlí) a scríobh toisc go bhfuil an topaic ró-pianmhar, chomh maith le géara ag.
Ach is dócha gur féidir leaganacha "bog" eile de chomhbhrón idir athair agus a deirfiúr-dlí a dhéanamh freisin? Féadfaidh siad, mar shampla, leasanna coiteanna a thaispeáint. Is cuimhin liom stair roinnt cairde. Nuair a thug an fear óg abhaile chun a chailín a thabhairt isteach, is maith liom mo athair. Bhí sé ina dhuine ard-oideachasúil, ina ollamh, scaipthe, ag ardú go seachtrach sna scamaill. Dhéan a bhean féin go dtí an baile, ní raibh intleacht ard aige, agus níor thug sé aird ar na rudaí is cosúil.
Ní haon ionadh gur mhaith leis an ollamh an cailín óg, álainn, agus, is tábhachtaí, cliste. Shuigh siad ar feadh uaireanta sa seomra suí agus phléigh siad fadhbanna domhandú, forbairt chultúir an domhain - i mbeagán focal, ábhair nach bhféadfadh an t-ollamh labhairt lena bhean chéile. Dúirt sé lena mhac fiú go raibh an cailín go leor, ag moladh di. I mo thuairimse, nár bhriseadh an lánúin óg, ach phós sí, bheadh an gaol le iníon dlí an ollamh oiriúnach, ach d'fhéadfadh go mbeadh mo mháthair-dlí éad.
Sampla eile. Sa teaghlach tá "scamhadh" amháin: athair-i-dlí. Bhí sé tar éis colscaradh a bhean chéile i bhfad ó shin, rinne sé caidreamh lena mháthair (agus anois tá a mháthair ina chónaí lena hiníon, is é sin, a máthair-i-dlí). Le a mhac, ní choimeádann an duine seo caidreamh freisin. Ach uair sa bhliain, ar lá bhreith an iníon, is cosúil go bhfeiceann sé i gcónaí i gcroí an dorais, cóirithe suas, le bláthanna bláthanna agus bille $ 100 i gclúdach.
Glacann sí leis na bronntanais seo, agus aistríonn a fear céile go léir i gceannas - deir siad nach gcuirfidh $ 100 isteach orthu. I mo thuairimse, measann na cúiseanna sa chaidreamh idir athair-i-dlí agus iníon-i-dlí óg: tá mian ann mo ghaolta go léir a mhothú, agus comórtas a dhéanamh le mo mhac, agus, dá bhrí sin, comhbhrón leis an iníon-i-dlí. Téigh ar ais go litir an léitheora. Iarrann sí comhairle - conas é féin a iompar, ionas nach mbeidh an coimhlint á bhriseadh amach ... Is minic a dhéanann daoine iarracht coinbhleacht a sheachaint, agus a chreidiúint go bhfuil sé seo dona. Mar sin féin, is é an coimhlint cleamhnas chomh maith, cé go bhfuil comhartha lúide ann. Is gá an gaol a shoiléiriú.
Ar an gcéad dul síos , ba chóir duit an cás a phlé le d'fhear céile. Braitheann a imoibriú ar an gcaoi a tógadh a gcaidreamh lena n-athair. Má dhéantar idirdhealú ar a athair, beidh sé ina turraing agus ní dócha go gcreideann sé lena iníon-i-dlí. Ach in aon chás ní mór é a phlé. Ina theannta sin, is fiú tús a chur le teorainneacha níos cruinne a thógáil - do chuid féin agus do theaghlach beag. Tá sé de cheart aige mothú a bhraitheann sí, smaoineamh ar cad a cheapann sí, maireachtáil a saol mar is cuí léi, agus ní bhraitheann sé ciontach air.
"Ní fhorchuireann mé rud ar bith ortsa, ach ní chuirfidh tú rud ar bith orm féin", ba cheart go mbeadh sé seo ina seasamh, sa chás seo agus i gcaidreamh le tuismitheoirí a fear céile agus le daoine i gcoitinne. B'fhéidir gur chóir dúinn labhairt leis an athair-i-dlí féin. Ach seo go léir - bearta sealadacha, ní mór duit a éileamh go bhfuil tú socraithe ar leithligh.
Mar sin féin, braitheann gach rud ar an gcineál caidrimh sa teaghlach. Mar sin féin, beidh an coimhlint tairbheach do gach duine - athróidh rud éigin, sreabhadh sé go difriúil. Ní chuireann sé aon chiall ar chnámharlaigh a cheilt sa chlóiséad - luath nó mall beidh siad fós le fáil.